Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 21213
Hosts 2175
Visitors 2893
31
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info

Главная / Форумы / Обсуждения / Между нами, девочками / Проблема с мамой

Проблема с мамой

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 8 След.
RSS
Проблема с мамой, посоветуйте!!!
 
Читаю форум давно, но решилась написать только сейчас, просто уже совсем на душе неспокойно.

У меня очень сложные взаимоотношения с мамой. Я сама уже мама. Ребенок взрослый почти. И наверное много всего в жизни было, но с этой проблемой не могу разобраться долгие годы.
Ну не складываются у нас отношения! Каждый приход мамы ко мне домой, просто бежать из дома хочется. Зайдет и начинается. Тут у меня грязно, еда невкусная (сама все кушает, но сказать, что все не так приготовлено надо обязательно), ребенок невоспитанный, муж неправильный... Перечислять поводы для недовольства можно бесконечно.
На днях говорила по телефону с мамой. Она стала вспоминать какойто конфликт с моим мужем, и я попыталась объяснить, мол мама, зачем ты так сказала, зачем накалять ситуацию ( а у моей мамы есть особенность, она никогда не помнит, если говорила гадости и обзывалась). Она мне и говорит, не было такого!! Ты все придумываешь! Я ей отвечаю: Вот завидую твоей способности помнить только то, что тебе выгодно. И понеслось мне в ответ - Ах, ты мне завидуешь!!! Я теперь понимаю, почему я так тяжело и долго болею!! (болезни больше мнимиы и возрастные. Недавно придумала себе рак, умирать решила. Уговорила её обследоваться, даже совсем ничего не нашли. Но это ненадолго, придумала себе следующую болезнь)
И главное на такие её выпады, мне даже ответить нечего.
У меня подруги, кто видит, говорят, просто спрятаться хочется, так давит. Ну не пускай домой и все тут.
А я не могу. Во первых - внук тут у неё. И я не хочу влиять на их отношения. Может хоть с ним сложится понимание. Во вторых, она с отцом давно разведена, очень тяжело это переживала. Теперь живет одна. И если еще я её совсем отгоню от себя, совсем одна останется.
Но и что делать, не знаю. Каждый приход её, это скандал с хлопаньем дверей. Со мной вечные выяснения отношения, что я ей сказала в пять лет, что в пятнадцать.
Я понимаю, что человека в 60 лет не переделаешь, но пытаюсь объяснить, но все без толку. Бывала мы не общаемся неделю. Она тогда более спокойная становится. Но все равно, как заколдованный круг. Потом опять начинается и по новой.
Как мне объяснить, что нельзя столько злобы к близким приносить???
Извините, может все комкано написало, но уже наболело, и выхода не вижу.
 
Да уж, что тут советовать - можно только посочувствовать.
Мне кажется это у нее от одиночества плюс действительно дряной характер. Вы уже взрослая, у вас семья, ребенок, а мама хочет быть на первом месте.

У меня похожий пример с тетушкой. Она на всех обижена, со старшим сыном вообще не общается, младший (26лет) в роли обслуживающего персонала. Ему она внушает, что если он женится она покончит с собой и т.д. И вообще она смертельно больна(она так думает), а квартиры (2шт по 3 комнаты)никому завещать не будет.Кстати одну квартиру она сдает, а старший сын с семьей живет в общаге.  В общем клиника полная.

Ничего не сделаешь человека в 60 лет действительно не переделаешь. Только добротой и лаской. Хотя такие типусы отлично умеют спекулировать этим.

 
 
Мужчину ей надо, чтоб заботился. А то ведь одиноко ей совсем.
 
Цитата
Shoorshoonchick (Красноярск) пишет:
Мужчину ей надо, чтоб заботился
 а может чтоб она о ком нибудб заботилась - купить ей щенка, котенка. Где-то я недавно совсем о похожем случае читала-Купили женщине щенка, так она с ним на выставки, туда-сюда, в общем вся в заботах.
 
Ой-ёй-ёй!!!!!! У меня та же ситуация.
Тоже сейчас осеннее обострение...
Тоже душу рвет.
Цитата
Shoorshoonchick (Красноярск) пишет:
Мужчину ей надо, чтоб заботился. А то ведь одиноко ей совсем.
Про это она говорит: "Я не собираюсь никому каши варить и горшки выносить..."
Цитата
Надежда К. пишет:
может чтоб она о ком нибудб заботилась - купить ей щенка, котенка.
Про это: "Ага... Нужна мне эта шерсть".
Был ей куплен щенок пекинеса, через неделю мне было сказано, что щенок сбежал. Я думаю, что она его продала.
Очень надеюсь, что щеночек попал в хорошие руки. Представить себе сбегающего щеночка - а он был с ладошку - невозможно!!
Вообще, моё увлечение фиалками началось с того, что я мскала маме очередное хобби. Мне потом пришлось все фиалки выхаживать, заодно я поняла, что они у меня могут цвести. До этого я думала, что мои цветы, это только декоративнолственные. Теперь развожу в основном цветущие.
Ирина С., как я Вас понимаю!!!! У меня у мамы коронная фраза: "Ты не любишь меня с рождения!" После этого кидание трубки или хлопок двери.
Тоже буду ждать советов, потому как это просто тупик. Выгнать не могу - мама все же. Терпеть невозможно, всех изводит, и детей тоже.
Научите, может кто решил проблему? :pray:
 
Да уж похожая проблема. Меня пока спасает, что снимаем с мужем квартиру. Под одной крышей совсем тяжко было жить. Мне кажется никого нельзя переделать, тем более в таком возрасте, если человек сам не захочет. И все эти проблемы от недостатка внимания и общения. Сейчас вроде она попривыкла одна жить-приятно же чуствовать себя полноправной хозяйкой в доме-делай что хочешь. Я просто стараюсь больше общаться по телефону. А вот что будет когда появится маленький-даже не представляю... Тяжко это когда самые близкие люди не могут найти общий язык.  :cry:  
 
А может попробовать на все отвечать с улыбкой "Да, мама!". Она Вам-суп плохо приготовлен, ребенок грубит, муж не отесанный, а Вы на все в ответ "ДА, мама!", "Да, ты права, мама! Вот мы такие грубые, свинтусы, неотесанные, а ты просто золото". Только говорите без усмешки и на полном серьезе. Как она отреагирует?
Мы делили апельсин - много наших полегло!
 
У меня такая же ситуация. При том, что родители из кожи вон лезут, чтоб мне помочь, видя в этом смысл жизни. Но это всё "впереди паровоза", не спрашивая меня, в ущерб себе и требуя взамен полной подотчётности и подконтрольности, с сованием носа в каждую кастрюлю, воспитательными лекциями и комментариями - какая я плохая мать и хозяйка. При том, что и здоровье не то, болячки - не придуманные, а действительно серьёзные. Я понимаю, что всё это- от любви ко мне и внукам, ну не могу же я сказать старым больным людям: "Отстаньте и оставьте меня в покое!". Терплю. Но хочется убежать и спрятаться. И это добрейшие, любящие люди способны довести до нервного припадка (который я обязана скрывать, чтоб не повредить им же - действительно больным  :( ). Я себе не представляю, когда к тому же у родственников бывает характер вредный и эгоистичный - тогда вообще хоть вешайся!
 
У меня то же похожая ситуация, только живем вместе. Начинаю суп варить, а что ты так много( мало) воды налила. Все я делаю не так и ни сяк. Я стараюсь больше молчать. Опять не хорошо, ты со мной совсем не разговариваешь. Мам, говорю, если начну разговаривать можно скандал учинить. Чем бы я ни занималась, все ерунда. Хотя вышью картину, похвалит, себе в комнату повесит. Прежде чем, что то сделать в квартире или купить, обязательно надо посоветоваться с ней. Шкаф заказали в коридор,сказала широкий. Ну все ни так и ни этак. Надо наверное, больше внимания уделять, но она сама против, я все сделаю сама, говорит. Мне ее жалко, она в 35 лет осталась одна, еще брат младший. Денег не хватало, работала на двух работах, я ей ездила помогала, после техникума. В самом деле, нам всю жизнь посвятила. Но у меня даже дочка, очень плохо находит общий язык с бабушкой. Дочка говорит мне, ты спецом с бабушкой всегда хорошо разговариваешь, типа пример показываю ей, как она должна со мной себя будет вести, когда я стану старенькая. Говорит, как у тебя терпения хватает, а его иной раз так мало остается. Терпения этого.Человек прожил жизнь и характер ее уже не переделаешь. Терпение и только. Хорошо, что со мной живет, а то мне братову жену жалко тоже становится, как представлю их вместе живущих. Надо прощать больше и смотреть на эту ситуацию и с маминой стороны. Какие мы будем в этом возрасте неизвестно. Но то что к старости, люди становятся другими это для меня факт. Десять лет мама не была такой, да и я была другой. Может быть надо чаще вспоминать былые времена, ведь ни всегда была такая ситуация. А еще считать до десяти, прежде чем ответить, помагает иной раз.
 
Цитата
Elizavetta пишет:
А может попробовать на все отвечать с улыбкой "Да, мама!".
Примерно так мне реагировать и приходится. Но ведь это всё мне говорят без агрессии, исключительно в целях усовершенствования и воспитания меня. Поэтому после моего "да, мама!" -следующий этап: подробнейшая инструкция, как я должна сейчас же начать варить "правильный" суп и воспитывать "правильного" сына, с контрольными звонками по телефону и проверкой этапов выполнения.  :(  
 
Цитата
netelen пишет:
Научите, может кто решил проблему?
Я решила.
Однажды просто закрыла дверь и все.
Больше не общаюсь.
Уже года четыре.
Каждый год она мне звонит, пытается наладить отношения.
Начальная фраза всегда одна:"Ты дура, я была права во всем и всегда!"
После этого я либо начинаю смеяться и кладу трубку, либо кладу трубку и начинаю смеяться.
Я была последним человеком из нашей семьи, кто от нее отвернулся.
Остальные сделали это раньше.
Правда, вроде бы она сейчас с братом моим наладила отношения.
Ну хоть чему-то, значит, научилась.
"Маловато будет! МАЛОВАТО!!!"
 
Цитата
legora пишет:
Какие мы будем в этом возрасте неизвестно.
Вот это точно! И будем в такой же ситуации, когда видишь, что все бестолковые и всё наперекосяк делают, а умных советов слушать не хотят!
 
Цитата
Анна К., Москва пишет:
Однажды просто закрыла дверь и все
Я так не смогу никогда. Два года назад делали ремонт, ну очень ей хотелось обои поклеить, раньше дверей и пола. Утром я встала, пришла на кухню, налила чай и началось. Вот вы ничего не делаете, и так далее и тому подобное. Я как обычно оправдываться, но все таки поругались, вплоть до раздела питания. Причем мамина идея. Она у нас очень самостоятельная. Мама пошла в магазин купила хлеб, сахар че то еще. Я так переживала, пплакала, мне так было и стыдно и обидно. Полезу в шкафчик, а там этот сахар идиотский стоит. У меня такое чувство вины было, хотя я прекрасно понимала, что не виноватая я. Потом кончно все встало на свои места, но ведь обидно до сих пор.
  Почитала все топики, такое впечатление, что я их сама писала, ну до чего все похоже. Прямо по Толстому
 
Yba
Поэтому после моего "да, мама!" -следующий этап: подробнейшая инструкция, как я должна сейчас же начать варить "правильный" суп и воспитывать "правильного" сына, с контрольными звонками по телефону и проверкой этапов выполнения


Ну и чУдно. Пусть советует дальше. А Вы отвечайте "Да, мама" И делайте по-совему. Человек выговориться и успокоиться со временем, видя бесполезность своих слов. В особо клинических случаях применим, наверное, только совет Ани.
Мы делили апельсин - много наших полегло!
 
Elizavetta,
Стараюсь, чесс слово! Но когда через 15 минут звонят и: "Ну, ты уже порезала сельдерей? Как, до сих пор?!" Блин, какой сельдерей, я уже и забыла, и вообще суп не собираюсь варить... (А сказать:"Да, порезала" - ну язык не поворачивается врать, даже в мелочах. Ну так я устроена...) - А, занята чем-то другим? Потому что ты эгоистка, которая совершенно не думает об окружающих, а только о своих удовольствиях. Ну, и если выдержки не хватает - начинаю пускаться в долгие и занудные рассуждения, что окружающим плевать на суп, а сельдерея они вообще терпеть не могут (Почему?! Он такой полезный! Ты должна приучить!). Просто мысленно повторяю себе, что она старается как лучше и не буду я отравлять родной матери последние годы жизни спорами из-за паршивого супа. Но после каждого разговора - такое ощущение, как будто меня выпотрошили. Ну и с собственными детьми стараюсь вести себя так, чтоб у них не возникало желание от меня убежать и спрятаться...
 
Моя мама проработалп педагогом 40 лет. Ученики до сих пор с ней общаются и любят. А вот когда мы стали жить вместе (когда она пошла на пенсию), я поняла, что нам будет очень сложно.
Не буду долго рассказывать, как я пришла к своему "рецепту". Маме не хватало общения не только со мной, а вообще - с народом. Подъезд наш был страшно грязный. Я ей как-то намекнула, что можно организовать таких же еще энергичных женщин на пенсии и... Дело пошло. Мама стала старшей по подъезду. Проделала огромную работу, построив (бесплатную консъержку), наняла людей. Познакомилась со всеми жильцами, собрав собрание и убедив всех заботиться о нем и сдавать деньги на содержание круглосуточных дежурств.
Подъезд - конфетка с цветами, занавесочками, ковриками, трехкратным мытьем полов в лифтах, разбивкой клумб возле подъезда и т.д. Теперь к ней за советами ходят не ученики, а жители подъезда.
А я - кайфую. И очень горжусь своей мамой.

Цитата
Ирина С. пишет:
Зайдет и начинается. Тут у меня грязно, еда невкусная (сама все кушает, но сказать, что все не так приготовлено надо обязательно), ребенок невоспитанный, муж неправильный... Перечислять поводы для недовольства можно бесконечно.

Ириш, попробуй предложить ей самой готовить для всей семьи. Дай возможность водить ребенка  (куда там надо?). А вообще, по вашей ситуации ясно, что ваша мама когда-то выполняла роль подчняющейся. А сейчас она пытается реализовать себя, как наставляющий, хотя при этом полец о палец не ударяет, чтобы, действительно, изменить ситуацию. С этим надо либо мириться:"Да, мама, хорошо, мама", либо все переложить на ее плечи.  И потихоьку:" Мам, сегодня супчик вкусный, но не хватает того-то... Но ничего страшного, мы и такой с удовольствием съедим".  Скорее, она не согласится с постановкой такого решения.

Цитата
Yba пишет:
У меня такая же ситуация. При том, что родители из кожи вон лезут, чтоб мне помочь, видя в этом смысл жизни.

Мой муж сделал просто (когда его родители лезли из кожи вон, чтобы помочь) - стал сам им помогать. И все время благодарил за предыдущую их помощь. Они очень хорошо воспринимают благодарность - это ощущение нужности своим детям. Их смысл жизни - мы. Точно так же и мы поступаем со своими детьми: только заикнулся - на, возьми...

Цитата
legora пишет:
Я стараюсь больше молчать. Опять не хорошо, ты со мной совсем не разговариваешь.

А если разговаривать с ней на на семейные бытовые темы и какие-то внутренние проблемы, а начать рассказывать (можно и сочинять на свободную, но такую актуальную для вашей семьи тему взаимоотношений) с кем-то там. И повторять, что, мол, мамочка, ты бы у нас так не поступила... Или передачку какую-нить обсудить.
А молчишь - болезни накапливаешь. Кому это надо. Или кричи шопотом. Очень помогает.

Цитата
Yba пишет:
следующий этап: подробнейшая инструкция, как я должна сейчас же начать варить "правильный" суп и воспитывать "правильного" сына, с контрольными звонками по телефону и проверкой этапов выполнения.

Звони первой и докладывай: мам, все сделала, как ты сказала. Но лучше тебя никто не сделает: приезжай ко мне, помоги, пожалуйста! Ты такая умница, у тебя так все здорово получается. Ведь ты меня воспитала похожей на тебя, только времени у меня не хватает. Помоги, а!

Цитата
Elizavetta пишет:
А Вы отвечайте "Да, мама" И делайте по-совему.

Не знаю, как срабатывает это у кого-то, но у меня - дохлый номер. Если согласилась с мамой, то сделай так, как обещала.

удалена
 
Цитата
Нинульчик пишет:
а начать рассказывать (можно и сочинять на свободную, но такую актуальную для вашей семьи тему взаимоотношений) с кем-то там. И повторять, что, мол, мамочка, ты бы у нас так не поступила... Или передачку какую-нить обсудить.
Я имела ввиду, когда дело близится к ссоре,а так  мы и разговариваем, только на отвлеченные темы. Про передачи, фильмы ... Стараюсь подбирать слова и говорить только, то что хотят услышать. А вот душу открыть нельзя,  посоветоваться. Начинаются нравоучения. Если я дочери говорю нельзя, а че нельзя, пусть делает. Говорю можно, тогда нельзя. Очень тяжело все время так жить, постоянно контролировать свои слова. Хорошо, хоть мысли мои нельзя прочесть. А то....
Просто мама не может понять, что дети выросли. Уже у детей дети, почти взрослые. Мы взрослеем набираемся опыта, у нас появляются свои суждения, свой подход к жизни. А в их глазах, мы дети.
А сколько по мелочам набирается всякого. Ой, машинка уже постирала, а ты не выключаешь. Можно, же просто спросить- машинку выключить?, или молча на кнопочку нажать. Нет ведь, надо на все заострять внимание. Ой, а ты в мясо лук то порезала. Хочу ответить, мама, боже ну я знаю как его готовить. Да, порезала, говорю. И это целыми днями, то одно, то другое. Стараюсь, все делать когда она куда нибудь уходит. Благо, часто ходит. Когда дома, сижу у компа. Но получается, что вот опять ничего не делаю. Это замкнутый круг.
Цитата
Yba пишет:
Ну, ты уже порезала сельдерей? Как, до сих пор?!" Блин, какой сельдерей, я уже и забыла, и вообще суп не собираюсь варить... (
Все аналогично. Только еще и не по телефону.
 
 Бог нам не дает ношу, которую мы не сможем унести... Мам (тетушек, бабушек...) уже не перевоспитаешь. Это одинокие, испуганые и НЕвоспитанные человечки, они не умеют общаться, их этому не научили (к сожалению) и они страдают а мы вместе с ними. Но, это наши человечки и НЕ НАМ их переделывать, наша доля терпеть. "Не дай нам Бог сойти с ума..." :4u:  
В инет захожу редко и не надолго, прошу отнестись с пониманием и СМСить :-))
 
Вот в том-то проблема и состоит: как деликатно защитить себя от переизбытка внимания, чтоб не обидеть... Это с чужими можно прервать контакты и не общаться. А для родных-то мы - это всё, свет в окошке.
 
Никого, конечно, переделать нельзя. Ни в каком возрасте. Придется либо терпеть, либо менять отношение к ситуации, либо увеличивать дистанцию до полного не общения. В каждом случае свои рецепты.

Я по молодости очень на маму обижалась, до слез и скандалов. Ситуация в точности как у Yba - очень хотят помочь и помогают, но все это с поучениями, контролем и жесткой критикой. Или даже так - сама все делает, но не так как я люблю, а по своему. То есть приходит в гости и с порога: "Почему у тебя белье не постирано?" - и начинает стирать. И порошек положит не тот, и постирает не так... С моей точки зрения. А я делаю "все не так" с ее точки зрения. Страданья были обоюдные, до слез.

А гораздо позже, в 26 лет я вдруг прозрела. Причем я хорошо помню этот день. Мы вернулись с мужем под вечер уставшие до предела. Дома моя мама, которая приехала в гости. Она там на кухне наготовола еды на взвод солдат, все уже постирала, погладила и все шкафы перетряхнула. Даже мебель передвинула. Муж сразу напрягся, ожидая моего плача на тему "Ах, это мое гнездо, руки прочь!" - а я вдруг посмотрела на маму и поняла что даже если она все поставит вверх ногами, или выкинет из дома, или еще что придумает - мне все равно, лишь бы она была. Пусть делает что захочет, если ей это доставляет удовольствие. Все, все обиды как отрезало. Прорезалось само собой "Да, мама. Как скажешь, мама. Если хочешь, мама." И все это без напряга, само собой.

С этого времени с мамой стало значительно легче. У нее пропал "боевой задор". Может я его раньше сама провоцировала своим поведением. Наверное, да.

Короче, повезло. Сейчас очень жалею что мы далеко. Мне так не хватает маминой энергии и оптимизма.  
Элинор
www.eleanorwilks.com
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 8 След.
Читают тему
 
Лого Copyright © 2000 - 2019 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика