Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 2857
Hosts 205
Visitors 244
15
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info

Главная / Форумы / Обсуждения / Между нами, девочками / Проблема с мамой

Проблема с мамой

Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 8 След.
RSS
Проблема с мамой, посоветуйте!!!
 
Цитата
Нинульчик пишет:
Мы такие, какие есть. А объявление войны для любого нормального психически человека - не есть условие для комфортных отношений с людьми. Роэтому и ищем альтернативу. (...)
Неужели в позицию постоять за себя непременно должны входить грубые ответы и ответные оскорбления.
Что мне с собой делать, если после того, как я повышу голос, потом чувствую сильный дискомфорт. Значит, насилие надо мной я начинаю по собственной воле, когда начинаю громко говорить, не говоря уже о крике и ответных оскорблениях...  
Вся беда некоторых людей в том, что они представляют себе только 2 типа взаимоотношений с родственниками: или когда топчут их, или когда топчут они.
А ведь можно выстраивать эти отношения, не вдаваясь в вышеупомянутые крайности.
Объясняю: постоять за себя - это не значит "оскорблять собеседника". Это означает "не позволять оскорблять себя".
Можно защищать себя от неадекватного поведения родственников без повышения голоса и ответной агрессии. Не все это умеют, но этому можно научиться. :)
Цитата
Нинульчик пишет:
Ведь можно докапаться до причины "такого самодурства родителей, причин их рано начинающегочя маразма, эгоизма...
До причины докопаться не сложно. Причина лежит на поверхности, и избавиться от нее никому не удастся: дети вырастают и становятся самостоятельными.
Вся сложность в том, как общаться с родителями, не понимающими очевидного и как научить их понимать это.
Цитата
Нинульчик пишет:
Цитата
Tatiana пишет:
Может, это прозвучит сухо, но лично для меня всегда на первом месте - моя семья, мой ребенок и муж. Родители - на втором.


Все правильно. Но зачем эти чувства взвешивать? Неужели простое гармоничное их соотношение не позволит дать любовь и тем и другим? Простить (кого быстрей, кого позже), защитить и того и другого?
Высказано это было в контексте данной темы.
И подразумевалось, что иногда приходится делать выбор: или потакать прихотям психически неуравновешенного родителя, тем самым ставя под удар здоровье своей семьи (и детей в том числе), или сделать приоритетом благополучие своей семьи, и с этой позиции выстраивать отношения с родственниками.
Цитата
Нинульчик пишет:
Ведь придет то время, когда и мы можем оказаться на втором месте.
Вот девочки и рассказывают, как матери активно борются за потерянное первое место в их теперь уже семейной жизни.
Выматывают им последние нервы.
Это нормально и естественно - родителям быть "на втором месте".
Неадекватное и невротическое поведение - бороться за первое место в жизни взрослых детей. Если у взрослого человека "на первом месте" мать/отец - этот человек до седых волос останется ребенком, иначе говоря, несамостоятельной и инфантильной личностью. Мне кажется, я излагаю общеизвестные истины.

Лилия .,
Ранее вы писали, что когда-то, когда вы жили вместе, ваш папа был другим. Что он изменился, лишь приехав к вам в Техас.
Вы не планируете поехать к нему в гости в будущем? Интересно, как он будет себя вести "на его территории".
Если его поведение останется тем же и не сработают никакие попытки его вразумить, то...
Вы рассматривали такой вариант - не жить вместе после его приезда к вам, а снять для него отдельное жилье недалеко от вас (но не на пешей дистанции)? Предложить сестре поучаствовать в расходах на содержание папы? Разумеется, вопрос о раздельном проживании обсудить с папой до того, как он приедет к вам в Техас.
 
Цитата
Tatiana пишет:
Объясняю: постоять за себя - это не значит "оскорблять собеседника". Это означает "не позволять оскорблять себя".
Можно защищать себя от неадекватного поведения родственников без повышения голоса и ответной агрессии. Не все это умеют, но этому можно научиться.  

Полностью с тобой солидарна. К счастью, в моей большой семье это так и есть. ТТТ. К этому и призывала. :)

Цитата
Tatiana пишет:
Это нормально и естественно - родителям быть "на втором месте".

Вот здесь не согласна. Причина: у нас в трех поколениях учили так - уважая себя, уважай других, не смотря на возраст.
Поэтому у нас нет ни первых, ни вторых ролей. Может это плохо? Зато спокойно. А конфликты бывают, конечно, но они "рассасываются" (смотри совет Tatiana  сначала).

Я сегодня пересмотрела кучу материалов (с приема коллег). Оказывается, каждый четвертый посетитель обращается к психологу именно с темой, которую подняла Ирина.
Но нет ни одного одинакового совета. Каждый манюсенький конфликт вызван разными причинами, хотя внешне выглядит одинаковым с другими.

Цитата
Tatiana пишет:
или потакать прихотям психически неуравновешенного родителя,

Танюш, а откуда они вдруг стали психически неуравновешенными? С какого времени? Ведь они были с нами, ну, хотя бы до 16-21 года?
Да и взаимопонимание, мало-мальское хотя бы, наверняка было...

Цитата
Tatiana пишет:
Если у взрослого человека "на первом месте" мать/отец - этот человек до седых волос останется ребенком, иначе говоря, несамостоятельной и инфантильной личностью. Мне кажется, я излагаю общеизвестные истины.

Правильно, - это общеизвестные истины.Но с точки зрения психологии - доминанты в таких отношениях (в указанных возрастах) устанавливать некорректно. Это утверждаю не я - наука.

А вообще, Танюша, (ничего, что я так обращаюсь?), у всех у нас правильные выводы и советы, исходя из наших опытов жизни. Вот если бы их суммировать...  :thk:  
удалена
 
Цитата
Нинульчик пишет:
Он просто ждет вашего детского послушания. Та же установка:" В одно ухо влетело ...". А как будет реагировть папа - это уже не ваше дело,

Нинульчик, я именно такую тактику выбрала в первый же день. Мол, «переболеет», поймет, что собака лает, а караван идет. Он мне про ужасы происходящие в моем организме из-за кофеина, а я слушаю, попивая тот самый  кофе.
Любой другой, наверное уже бы плюнул и забыл, но папа не сдается!!!
Он, я предполагаю, решил, что вода камень точит, и теперь вошел в роль воды, а меня выбрал в качестве камня...
Он приехал к нам в середине ноября, уехал в начале февраля. Сейчас октябрь. Все это время, уже почти год, при любом случае он переводит разговор на кофе и печень... Уже год, он, как заведенный пытается сломать меня. Честно говоря, бросала пить кофе (уже после его отъезда) раза 3 в течении последнего лета. Но потом опять начинала. Он не знает, что я бросала, конечно. В каком то смысле он меня разрушает.
Цитата
Нинульчик пишет:
не бегите к нему из туалета, будьте тверды, сказав один раз, что вы работает, зарабатываете деньги, а ему нужен компьютер только для ... И так далее.
В том то и дело, как только я проявляю твердость он смертельно обижается, у него подскакивает давление, он умирающим голосом отказывается есть, пить, лежит в постели и умирает. Такая картина еще большая пытка для меня. Я начинаю здорово переживать из-за него, про себя кляну на чем свет стоит, что не уступила ему... Он делает такое несчастное лицо, как будто он корчится от сильнейшей боли...
Знать, что это мой отец ТАК страдает, знать, что причина его страданий я  -непосильная ноша для меня. Ночью еще больше бьет по нервам, что меня используют в своих интригах. И кто? Любимый и дорогой человек... Я задыхаюсь и от обиды на него и от жалости к себе.
На счет туалета или ванной...
Я не могу расслабиться, если кто то меня зычно беспрерывно зовет... Каменный цветок не выходит, и все тут!
Если я иду в ванную то это может быть на 40 минут, а если мне нужно провести эпиляцию, сделать маску, поухаживать за телом, то это и все 1,5 часа. Если он 40 минут будет меня так громко звать, то наши соседи вызовут полицию! Тут если ребенок больше 15 минут плачет приезжает полиция, а если взрослый будет подвывать, то я не представляю себе этого позора... Вот я и лечу, что бы отключить импровизированную сирену...
Цитата
Нинульчик пишет:
В крайнем случае, можно же и с психологом (не с психиатром) посоветоваться.
:) Он считает себя психологом из психологов. Все разложит по полочкам и объяснит (как ему выгодно).  Кому - нибудь удавалось таких людей затащить к психологу? :)
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Elizavetta пишет:
Лиль, я понимаю, что даю глупый совет-но, может, поробовать с ним по-нормальному поговорить?
Я предпринимала такую попытку.  Он смертельно обижается, пеняет мне, что я все выворачиваю на изнанку, он совсем не лезет в мою жизнь и не пытается изменить меня, а просто дает советы. [COLOR=blue](Советы? Каждый божий день одно и тоже ныть, разве это советы???)[/COLOR] Это, конечно, мое дело прислушиваться к его советам или нет. Но никто не знает меня, лучше, чем он. Следом за этим начинается обида, говорит через силу, со скорбным лицом, судорожно меряет давление, валится на постель и всем видом показывает, что мучается от боли.. Если были планы куда то пойти, уже никто никуда не идет. На вопрос, что болит, отвечает с видом партизана перед расстрелом: «Ничего не болит.. Устал я... Отдыхаю» Может ему и правда так больно, что его мудростью не пользуются? Может он играет? Я не могу определить.
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Нинульчик пишет:
Цитата
Tatiana пишет:
Это нормально и естественно - родителям быть "на втором месте".


Вот здесь не согласна. Причина: у нас в трех поколениях учили так - уважая себя, уважай других, не смотря на возраст.
Поэтому у нас нет ни первых, ни вторых ролей.
Возможно, я так рассуждаю, потому что с 20-летнего возраста живу далеко от своих родителей, и мой контакт с ними всегда был минимальным. Надо сказать, что в то время, когда жила с ними вместе - контакт был не больше.
(Вывод: за каждым убеждением прячется своя клиника.) :D  
Цитата
Нинульчик пишет:
Танюш, а откуда они вдруг стали психически неуравновешенными? С какого времени? Ведь они были с нами, ну, хотя бы до 16-21 года?
Да и взаимопонимание, мало-мальское хотя бы, наверняка было...
Дык возраст... Все там будем. :(
Цитата
Нинульчик пишет:
А вообще, Танюша, (ничего, что я так обращаюсь?)
Ради бога. Такое красивое имя... :D  
 
Цитата
Tatiana пишет:
Ранее вы писали, что когда-то, когда вы жили вместе, ваш папа был другим. Что он изменился, лишь приехав к вам в Техас.
Да - да - да!!! Так и есть. По крайней мере так я вижу со своей колокольни...
Цитата
netelen пишет:
Лиля, а Вашему папе обязательно жить с вами? Если для Вас это так проходит, может не стоит?
Кто то, ведь, должен будет его досматривать...
Он боится одиночества. Женился он из родительского дома. После смерти мамы я со своим бывшим жили с папой. Причем, жили идеально, как ни странно. Он был на высоте!
После моего отъезда он не мог один находится в пустой квартире, мыкался по друзьям и родственникам, там неделю тут неделю, говорил, что в пустой квартире не возможно находиться, вдруг, что случится и воды подать некому будет, и до телефона не доползет...
(Правда, в той квартире что то такое живет, что любит напугать и
пошалить. Я бы сама не смогла одна долго оставаться в ней. Крыша может уехать запросто.)
Папа привел женщину с ребенком (если 23-х летнего пьющего, не работающего бугая, без образования можно так назвать). Живут они, как квартиранты, с той лишь разницей, что они оба сидят у папы на шее. И своей жил. площади у них нет, работу они, как то, оба тоже резко потеряли и за 5 лет так и не нашли.
Но папа не возражает, лишь бы живая душа в доме…
До меня доходят ужасные слухи об этой женщине: нечистоплотная неряха, отец стирает свое, она  стирает свое отдельно, она не выходит на улицу вообще, боится встретить бывшего мужа, который выбросил её с балкона. Она бывшего за это посадила, теперь он отсидел, и якобы, охотится на неё. Папа все покупки делает сам, после работы. Готовит папа себе сам, она готовит себе и сыну отдельно, правда, с папиных продуктов, своих то денег нет…
Мне папа ничего плохого про неё не говорит, наоборот всегда поет, что у них все замечательно. То, что происходит на самом деле узнаю от соседей и родственников. Я не сильно придавала значения их жалобам, думала, невзлюбили женщину и все; папа же говорит, что все хорошо, значит ему с ней хорошо…
Летом сестра ездила к ним в гости, то, что она мне рассказала еще не до конца укладывается в моей голове. Говорит, эта дама живет в моей комнате (что, принципе, правильно, чего комнате пустовать?). В её (моей) комнат висит паутина по стенам и на коврах жирные пятна, по квартире дама дефилирует в одних рваненьких трусах, не стесняясь ни своего сына, ни моих сестру с племянницей. Спать она укладывается не расстилая постели.
- На мое шелковое японское покрывало, ручной работы???
- Да – да, на нём и спит.
Цитата
Tatiana пишет:
Вы не планируете поехать к нему в гости в будущем? Интересно, как он будет себя вести "на его территории".
Собиралась, при первой возможности (работа не отпускает). Сестра меня предупредила, что если я приеду с визитом, что бы держалась, потому, что моя мебель в ужасном состоянии и со мной может случиться истерика…
Мне как то сложно было представить мою мебель в ужасном состоянии, я спросила, как это. Сестра привела пример: идет эта дама на кухню, делает себе яичницу, со сковородкой в руке отправляется в свою комнату ставит эту сковородку на голый полированный журнальный столик и прямо со сковородки начинает поглощать яичницу, не отрываясь от телевизора.
- На МОЙ ШИКАРНЫЙ ЖУРНАЛЬНЫЙ СТОЛИК??? ГОРЯЧУЮ СКОВОРОДКУ????
Ну, выслушивать о том, какими именно порнокартинками её сын обклеил (КЛЕЕМ) мой германский шифоньер у меня не было сил.
Папа не признается ни в чем! Наоборот, нахваливает её при случае…
Он очень изменился за 5 лет - исхудал до неузнаваемости, ребра можно на спине считать, состарился лет на 20, стал сутулиться, превратился в старика. Боится бросить работу, потому, что его пенсии на них троих не будет хватать. У неё есть пенсия по инвалидности, (после того как её выбросили с 4-го этажа, она стала инвалидом). Но даже об этом она врет отцу. Она называет ему смешную сумму, он ей верит. Моя сестра пошла к подруге, которая эту пенсию начисляет. Подруга назвала сумму в 10 раз больше. А папа не знает кому верить. Сестра считает, что дамочку нужно срочно выставить; то что она пытается прописаться в квартире, это одно, но у нас есть подозрения, что она его протравливает. Это только подозрения (основанные на стремительном ухудшении его здоровья, сильном истощении, частой рвоте после ужина. Это все скрывается от меня и сестры. Пока папа гостил у меня, ему ни разу не сделалось плохо, хотя ели мы в сомнительных местах иногда и на вечеринках и в ресторанах. Все было замечательно. Дома же он травится день через день.) Сестра это видела, по тому, как она рыдала в трубку, что он погибает и его срочно нужно вытаскивать, я поняла, что соседи не преувеличивали и не наговаривали на сожительницу…
Цитата
Tatiana пишет:
Вы рассматривали такой вариант - не жить вместе после его приезда к вам, а снять для него отдельное жилье недалеко от вас (но не на пешей дистанции)?
Папа боится жить один, у него, прямо, панический страх одиночества. Все упирается в это. Сестра не согласна к нему переезжать, имеет миллион своих причин. Кроме всего, она вдова и еще надеется устроить свою жизнь. Да и папа бы с ней не пошел жить, у сестры разговор короткий: «Вот Бог, вот порог, не нравится - скатертью дорожка.» Остается только мне его забрать к себе.
Я даже не знаю связаны перемены в папином характере и внешнем виде, как то с этой женщиной. Может, он пожив в нормальной обстановки отойдет??
С одной стороны, он сам не свой; с друг, психологи твердят, что человека переделать невозможно. Значит, не её вина в его перемене? Может я, просто, ищу крайнего?
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Ох, если все так обстоит, тогда наверное остается одно: сжать волю в кулак, озвучить папе свои "Условия Совместного Проживания" (как советовал выше alek) и... воспитывать его.
Цитата
Лилия . пишет:
В том то и дело, как только я проявляю твердость он смертельно обижается, у него подскакивает давление, он умирающим голосом отказывается есть, пить, лежит в постели и умирает
Осмелюсь предположить, папа играет.
Если давление нестабильное - лечить. И стоять на своем до конца, другого выхода, мне кажется, нет.
Цитата
Лилия . пишет:
Да и папа бы с ней не пошел жить, у сестры разговор короткий: «Вот Бог, вот порог, не нравится - скатертью дорожка.»
Гы. Узнаю себя. :D  
 
Цитата
Нинульчик пишет:
не бегите к нему из туалета, будьте тверды,
Вот, ещё хотела сказать и заговорилась.
Моя мама умерла в ванной, на рождество вечером.
Папа с мамой были одни дома, мы с бывшим уже ушли, после ужина. Мама пошла принять ванну и не вернулась. Папа через 2 часа начал её звать, потом выломал дверь, конечно в горячке пытался её спасти еще, вынес из ванны, стал делать дыхание и все такое, она уже холодная была. Сердце.
Конечно, для всех нас это был невероятный удар, когда здоровая, молодая вот так неожиданно ушла по английски... Но для папы... папу мы целый год "вытаскивали".
Я иногда думаю, может, он видит, как я иду в ванную и у него это неосознанно начинается, что он зовет меня, как ненормальный? А может, и нет... Может, и правда, рассеяно не замечает, что я туда зашла? Но отругать его у меня не хватает духу, иногда кажется, сейчас выйду и стукну его! Выхожу, вижу его лицо и... не могу голос повысить.
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Лилия пишет: Папа привел женщину с ребенком (если 23-х летнего пьющего, не работающего бугая, без образования можно так назвать). Живут они, как квартиранты, с той лишь разницей, что они оба сидят у папы на шее. И своей жил. площади у них нет, работу они, как то, оба тоже резко потеряли и за 5 лет так и не нашли.
Вот, разрешите вмешаться?
Не, просто теперь я поняла, почему такая ситуация сложилась  :)
Я думаю, что Ваш папа просто очень хочет, чтобы его любили. Он одинок, хотя думал, что... и понимает, что ошибся  :(  И он уже не молод, действительно. И в личной жизни без Вас все неудачно сложилось, видимо.
Можно это прямо ему сказать, не дожидаясь, когда он начнет про вред от кофе и т.п.: "Пап, Я решила, что нам пора поговорить. Ты готов сейчас, или когда я вернусь (с работы, из парикмахерской и т.д.)?" Как-то обозначить тему разговора, чтобы человек успел подумать...
И, изложить прямо, как в и-нете: а я думала, что у нас все хорошо со взаимопониманием, а теперь все не так, и я догадываюсь, почему... Я права, папа? Нет?
Заставьте его говорить с вами откровенно, как со взрослой. (Эх, слово "Заставьте" не очень удачно, просто разговор двинется, если Вы оба почувствуете себя на равных). Не скрывайте, пожалуйста, то, что Вы думаете, но только после того, как он расскажет об этом. И объясните свои чувства.
Не давайте ему чувствовать себя обиженным, но не и позволяйте обидеть себя. Вам нужно тогда суметь сказать громко одно слово: "СТОП". Вдохнуть, выдохнуть, и: "Папа, пожалуйста, с того момента, как я сказала слово стоп, повтори сначала". (Только спокойно, и, думаю, Ваш папа это поймет. ;) Не гарантия, что этого никогда больше не повторится. У меня с моей мамулей, когда она приезжает, все те же разговоры каждый первый раз. Но - помогает - иногда ;) .


 
Цитата
Лилия  пишет:
Но отругать его у меня не хватает духу, иногда кажется, сейчас выйду и стукну его! Выхожу, вижу его лицо и... не могу голос повысить.

Я бы, наверно, тоже не смогла. Но перевернула бы роли: он камень, а вы - капля воды. Из раза в раз, с поводом и без повода убеждала его, что вы здоровы, что с вами ничего не случится.

К несчастью, у него в душе живет трагедия, живет и не отпускает. Он не может простить себя, что не уберег маму. А то, что он вас по-настоящему "достает" и изводит своим занудством - это не вредность и уж, конечно, не старческий маразм. Он действительно беспокоиться и о вашем здоровье, и о всем другом...

Лиля, а то, что он часто "травится" - незамедлительно займитесь выяснением причин. Может это и желудок (не дай Бог), а может и ...травит его квартирантка (ТТТ)

Как хочется, чтобы и у вас, и у вашего папы было все хорошо.
Да и у Ирины чтоб нашлись варианты решения проблемы. Что-то она совсем замолчала.
удалена
 
Цитата
Светлячок СПб пишет:
думаю, что Ваш папа просто очень хочет, чтобы его любили. Он одинок, хотя думал, что... и понимает, что ошибся  И он уже не молод, действительно
Прямо, мои мысли читаете. Вот с такими чувствами я его ждала в гости. Мы его баловали, как ребенка, я хотела отдать ему, как можно больше тепла, дать почувствовать, что его любят, он нужен, у него есть семья.
Мы заранее продумали программу, что бы ему было интересно и уютно с нами. Эта часть удалась. Ему у нас понравилось. Я ожидала, что он будет таким же, как я его помнила, а он какой то другой. Я даже не подберу слов. То есть, для меня он всегда был папа, мужчина, надежный, умный, деловой, собранный, рассудительный, - во многих аспектах идеал мужчины. А тут ... я столкнулась со стариком - ребенком... Не могу объяснить словами, мне было очень больно видеть его таким и принять его новую манеру общения... И он болезненно реагирует, если ему дать понять, что он сдает...
И еще, у нас с папой со школьного возраста не приняты "телячьи нежности", (там поцелушечки - обнимушечки, "я тебя люблю"), этого нет. Наверное, он хотел, что бы мы (дочери) видели в нём мужчину??? Самое близкое, что допускается: "я за тебя переживаю", это заменитель и "я тебя люблю" и "я по тебе скучаю".
Еще, мы с ним не говорим про маму. Первые годы это была слишком больная тема для всех и мы старались не делать друг другу больно, не теребить раны. Теперь, по привычке обходим эту тему и все, что с ней связано. Я знаю, что он может разрыдаться, и что ему будет очень стыдно потом (такой он человек, стесняется своих эмоций, а при нас с сестрой, так вдвойне).Сестра еще с ним может говорить про маму, но она жестко говорит, как полицейский на допросе, задает вопросы, а он ей односложно отвечает. Я, во-первых не из того теста, во-вторых сама при слове мама теряю самообладание.

Поэтому разговор "по - душам" это такая щепетильная тема, он как только поймет к чему я клоню, сразу же сбежит да и я наверное...
С женщиной намного проще: обнять, чмокнуть, вместе поплакать, наговорить приятностей, - и всем хорошо...  С женщиной, я бы, наверное, сумела договориться... хотя, кто знает  :)  
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Нинульчик пишет:
Лиля, а то, что он часто "травится" - незамедлительно займитесь выяснением причин. Может это и желудок (не дай Бог), а может и ...травит его квартирантка (ТТТ)
А это у него секрет. Я такие новости получаю из пятых рук...
Обрывки сплетен. Для нас с сестрой он здоров как бык! ;)
Например, о том что ему вырезали раковую опухоль я узнала только, когда его друг проговорился... А сестре своей, так вообще спустя несколько лет сказала, не хотела её пугать, а он меня... Все под секретом.
Сестра видела, что его после ужина рвет, устроила допрос ему. Что смогла вытянула: да ходит по врачам, да лечится, все будет хорошо и вообще он здоров. У него сейчас страшный недобор веса.
Пока был у меня набрал 7 кило, вернулся и их спустил.
Зато наше с сестрой здоровье под неусыпным контролем...
Цитата
Нинульчик пишет:
Как хочется, чтобы и у вас, и у вашего папы было все хорошо.
Спасибо на добром слове  :4u:
Пишу в форум в надежде, что кто то уже сталкивался с таким и нашел выход из положения... Всякое бывает...
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Начиталась тут у вас... Вот сижу пол-ночи реву... Я со своей мамой никогда в близких отношениях не была, сначала ругались страшно. Потом с возрастом стала сдерживаться.Вечные нравоучения. Высказывание полнейшей чуши с высокомерным видом... Ну никогда она не была умным человеком. Хоть и жили не далеко, старалась видеться пореже... И вот маме 80! Мамочка, моя милая бедная старушка! Прости меня за каждое грубиое слово! За каждый не добрый взгляд! Скоро ты уйдешь... И ничего уже не вернуть. А я,  такая умная, оказалась совсем не умной, раз не смогла найти с тобой общий язык раньше. Прости меня! ...
Каждый имеет право на собственное мнение. Уважайте его!
 
Засыпала ревела и проснулась - реву...

Лилия .,а про кофе расскажите папе, что :
Финны больше всех в мире пьют кофе, как ни в одной другой стране! А по продолжительности жизни  они на 2 месте после японцев...
Профессор Наливайкин советуетпить пить кофе по утрам,т.к. он (почти единственный)рассщепляясь насыщает мозг чистым кислородом. Потому мы и чувствуем себя после кофе бодрее.
Я сама 3 месяца каждый день меряла давление до и после 2 не крепких чашек кофе. Резыльтат : ДО...154/92, после...137/86; До...148/89, после 132/85...И так каждый день. А вот если выпиваю днем, то чувствую себя иногда после кофе плоховато. Не верите? ПРОВЕРьТЕ! Не было ни разу, чтоб утром после кофе давление не снизилось!Что для меня было полным открытием!
Каждый имеет право на собственное мнение. Уважайте его!
 
Цитата
Sorsa . пишет:
И вот маме 80! Мамочка, моя милая бедная старушка! Прости меня за каждое грубиое слово! За каждый не добрый взгляд! Скоро ты уйдешь... И ничего уже не вернуть. А я, такая умная, оказалась совсем не умной, раз не смогла найти с тобой общий язык раньше. Прости меня! ...

Sorsa , теперь и у меня глаза на мокром месте. Вы смогли парой предложений сказать то, что мучает меня. Моей маме до  80 еще чуть больше 10лет.
Но именно это на подсознательном уровне у меня и крутилось в черепной коробушке: убеждая собеседниц в том, то нужно искать точки соприкосновения, хотя это кажется
просто невозможным,я писала о чем угодно, только не о возможности просить прощения у недолюбленных и непонятых, непрощенных за занудливость и требовательность, а где-то и наглость родителей.
Мало того, не за горами то время (десятилетия меняются с такой скоростью, будто это- машина времени), что неизвестно, как у нас будут складываться отношения с нашими детьми и внуками.
Спасибо вам.
ПиСИ: Мы ведь можем забыть свои проблемы с родителями и... идти их тропой, чтобы обратить на себя внимание: Я живая
удалена
 
Sorsa .,
Спасибо за совет!
Мы уже многократно спорили о вреде и пользе кофе.
Знаете, я несколько месяцев назад перерыла весь инет в поисках доказательств положительного влияния кофе  :)
Несколько дней мы с папой приводили друг другу аргументы за и против...
Он только входит в раж! Мне кажется, его мое сопротивление только подстегивает... А у меня вызывает раздражение его настойчивость.
Как будто бы, он разучился общаться без споров и нравоучений... Может, это такой возраст, когда хочется спорить и критиковать?
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Ирина С. пишет:
Ничего не сделаешь человека в 60 лет действительно не переделаешь
Эх, а когда человеку не 60, а 75?
Просто улет...
8-903-675-1171
Альбом https://goo.gl/photos/ZFXpkpvWLGMkX3dT8
 
Читаю каждое утро наши откровения и тоже глаза на мокром месте. И почему все мы (дети и родители) не можем быть корректны друг к другу?
Мне вот сегодня с утра мама тоже выдала. Мой сын получил 5 (тройку по привычной нам пятибальной системе)за контрольную по математике. Так она и заявила что это все гены (не нравится ей отец моего ребенка) и вообще не надо было его рожать, тем более так рано (в 20 лет). Хотя прекрасно знает, что это удар ниже пояса, и если бы я тогда не родила, то возможно детей у меня уже б и не было. Я сейчас живу на диализе и ни о какой беременности речи быть не может.(Кстати, а врожденные аномалии в развитии моих почек это чьи гены?)
Если бы это мне сказал чужой человек, он был бы потерян для меня навсегда. А тут мама, которая меня любит, помогает во всем, жалеет и в конце концов зависит от меня материально. Не могу же я взять и отвернуться от нее. Страдать будем и она и я. В итоге я холодно попрощалась и положила трубку. А на душе совсем гадко.
 
Я всё время вспоминаю чудесный рассказ Тэффи "Свои и чужие"
http://www.teffy.ru/collections/i_stalo_tak/svoi.phtml
 
Уф, Лилия...Ситуация и  самом деле просто удушающая...

Хочу сказать, что я одна из тех, кому повезло с мамой. У нас полное понимание, просто космическая связь какая-то. Честное слово. Всегда тк было. Я, правда, при всем этом когда-то очень давно ей заявила, что я выйдя замуж, буду жить отдельно, на что она начала рот открыла, а потом поняла (как всегда), что это не потому, что я ее не люблю, а потому, что в одном доме две хозяйки, пусть даже и нежно любящие друг друга - не уживаются. Теперь она от меня далеко (ближе, Лилия, чем ваш папа от вас, но все равно - пять тысяч км и визы и посольства - брррр) и я по ней скучаю очень. И тоже, при всей своей ненавязчивости и лояльном отношении ко ВСЕМ моим выборам и решениям - первый раз приехав, прокритиковала только что купленную квартиру (замечания типа - а это у тебя что,а почему это так, а не так и т.д. И все это голосом училки, кем она, собственной и является). На что я о смехом ей сказала - ты чего, мол, начальница - и она моментально "протрезвела". Но- повторюсь, она никогда в мою жизнь не лезла. Хотя насчет здоровья тоже ЦУ регулярно дает.
Хочу еще расказать историю одной местной знакомой. Тетке 49 лет, лет 20-ти  - инвалид из-за зрения. Страшные комплексы на этой почве. Привитые собственной мамашкой,настоящим вампиром. Как-то она разговорилась и у меня просто волосы дыбом встали. Мамааня эта довела отца до самоубийства, настроив против него детей, которые только по прошествии многих лет поняли истинную причину того, что произошло. И прибавили себе еще один комплекс - чувство вины за то, что не поняли отца, который был мягким тихим человеком, а вовсе не тираном, кким его мать выставляла. Мать оказалась на попечении дочери, всю жизнь вдалбливая ей какая она уродина, слепота куриная и с мозгами тоже куриными, плюс еще вносила раздоры в семейные отношения, короче, весь букет. Жизнь женщины полностью зависела от капризов матери, которая, если вдруг что не по ней, падл посреди комнаты и с удовольствие наблюдала, как дочь вокуг нее суетится. Все это до тех пор, пока тетка не дожила до 49 лет, в один прекрасный день разозлилась и просто переступила через бьющуюся в истерике мать и пошла зниматься своими делами. Мать полежала-полежала и встала. Через неделю была выдворена в дом престарелых (откуда все равно пытается руководить, но уже не получается). А дочь (наверное, чтоб свободу отпразновать) сделала себе пару пирсингов, татуировку, накупила платьев секси и завела любовника.
Все это я к тому, что нельзя озволять другим управлять твоей жизнью, иначе никогда не будешь счастлив. Все замечания, кторые ты глотаешь, накапливаются в тебе ядом. У меня ситуация была похожая с бабкой моей. Пока я не взорвалась (в критические дни под руку попалась  :D ) и не выставила ее за дверь. И почувствовала себя просто великолепно. Карму беречь надо и не допускать никого тянуть из тебя соки. По возможности, конечно.
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 8 След.
Читают тему (гостей: 1)
 
Лого Copyright © 2000 - 2019 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика