Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 1706
Hosts 128
Visitors 182
17
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация

Главная / Форумы / Обсуждения / Между нами, девочками / Проблема с мамой

Проблема с мамой

Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 След.
RSS
Проблема с мамой, посоветуйте!!!
 
Всегда вспоминаю в таких случаях Карен Прайор "Не рычите на собаку" и имею ее как настольную книгу.
Историю с собственной мамой она тоже приводит - там все не так плохо, но тоже - невозможно общаться из-за постоянного нытья и пессимистического взгляда матери. Как она разрулила ситуацию - полностью игнорировала все неприятные моменты общения, просто давала выговорится и ничего не отвечала или отвечала односложно, без эмоций. При этом постоянно пыталась заводить разговоры на другие, приятные темы и вот тут эмоционально их поддерживала и поощряла любые фразы матери на приятные темы. Их общение полностью переменилось, но я понимаю, какая тут нужна выдержка.
Да, мать ее была в очень преклонном возрасте в тот момент. Переделалась не она, а их общение. Так что все не поздно.

EleNZ правильно сказала что надо чтоб боевой задор пропал.

Со своими родителями отношения выясняла очень жестко в возрасте около 20. Тогда было стыдно конечно за свою резкость и за то что обижала их, а сейчас не жалею, тк личные зоны поделены, прийти в гости без звонка или проконтролировать как я готовлю суп и в мыслях у них нет, а контролеры они по жизни ого-го. Да и были они тогда моложе и не так все больно для них было, как сейчас было бы.
Бабушка, которой хорошо за 80 - тоже пример - маму до сих пор учит жизни и разборки по поводу бытовых мелочей и т.д. (к счастью только на даче, где живем все вместе а так у каждого свой дом), про меня бабушка сетует, что мне "слово не скажи", зато говорим на приятные для обоих темы.
 
Цитата
Agua Marina пишет:
Все замечания, кторые ты глотаешь, накапливаются в тебе ядом.
Вот это про меня сказано.
Я, помню так "наглоталась", что после папиного отъезда заводилась с пол оборота.
Как вспомню, так вздрогну...
если кто -нибудь говорил на работе:
- О! У тебя новая юбка?
Я отвечала:
- Да! Такая она мне нравится, и я ношу то что считаю нужным!
Мне казалось, что все тихонечко меня критикуют, намекают мне, что юбка коротковата, каблуки высоковаты, помада ярковата.
Короче, я на пустом месте огрызалась со всеми, кому приходило в голову отпустить мне комплимент или заметить обновку месяца 2...
Стыдно и странно...
И выхода, кажется нет... Пока...
С папой я не смогу огрызаться, не хватит духа у меня, наверное, огорчать его. А, вот, окружающим достанется!
Будут воспринимать меня, как истеричку, может, и будут правы даже.
Но если я его не вытащу их того капкана в котором он сейчас находится, то я себе это не прощу.
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Yba пишет:
чудесный рассказ Тэффи "Свои и чужие"
Yba,
Спасибо за рассказ. Действительно все верно помечено.
Я, правда, 40 минут отходила от такой точности:

Цитата
Встретите вы, например, на улице чужого человека. Он улыбнется вам приветливо и скажет:
— Какая вы сегодня свеженькая!
А через три минуты (что за такой срок может в вас измениться?) подойдет свой, он посмотрит на вас презрительно и скажет:
— А у тебя, голубушка, что-то нос вспух. Насморк, что ли?

Вот, примерно, таким был наш последний разговор с мамой. Мы с бывшим уходили после рождественского ужина и мама мне напрощание бросила:
- Бледна, ты больше обычного. Ты, не простужена часом?
А мне в этот момент показалось, что с маминой стороны было очень нетактично при моем (Бывшем) муже говорить, что я плохо выгляжу (Весь день мне от чужих комплименты, и только от своих придирки).
Еще подумала, что мама мне намекает на то, что мой муж (Бывший) плохо за мной ухаживает и я из-за этого плохо выгляжу.
Я огрызнулась вслед, мол, мама, ты бы за своим здоровьем последила, а я послежу за своим.
Это были мои последние ей слова. А через 2 часа ее не стало.
Если бы я только тогда знала, что это будут мои последние слова!
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Прочитала все написанное. Душа просит что нибудь сказать, но мысли разбегаются и не собрать. Мы с мамой очень дружили, пока у меня не было семьи. Когда я вышла замуж и родила детей, у нас появилось множество конфликтов, аналогичных тем о которых здесь так много пишут. И хозяйка я плохая и не стираю вовремя и не глажу и дети у меня не так ухожены как надо. Я рчень обижалась, плакала много, ведь у меня институт, дети погодки крошечные, конечно я не все успеваю. Ругались мы бесконечно. Мама приходила ко мне ежедневно, мы жили в одном доме и у нее были ключи от моей квартиры. Она хозяйничала у меня дома как у себя, а потом все ругалась и ругалась. Я все мечтала, что она скажет. что просто хочет мне помочь, но не дождалась. А потом случилось у меня горе- мой 8-милетний сын пошел гулять и пропал. Не нашли. Только через два месяца одежду и останки какие-то в лесу. Я как то так отреагировала, ну просто психика совсем съехала. Мужа видеть просто не могла почему то, выгнала, развелись. Я сразу замуж вышла ну очень быстро. Еще сына родила, а то вообще жить не могла, хотя у меня еще двое детей было. Ну вот этого второго брака мои родители принять категорически не смогли (муж у меня намного моложе). Мы целый год не общались. Встречались в подъезде как незнакомые люди. Потом папа умер, мы с мамой конечно стали общаться, поддерживали ее, потом даже жили вместе еще несколько лет. Всех она приняла и полюбила и мужа моего второго и младшего сына, а я вот как то не сумела. Так и не смогла забыть, что когда мне так тяжко было, ее не было со мной рядои. Так и общалась с ней как с чужой. А четыре года назад она умерла. Перед этим долго болела, не хотела лечиться. Сама была врач, да и я тоже. А потом утром сидела у себя в комнате, телевизор смотрела и умерла. Так я ее и застала, когда детей проводила. Теперь вот все время думаю спать совсем не могу. Ну как же я с ней не сумела поговорить, объяснить ничего не смогла,так тоскую теперь без нее, а все уже поздно. Вот толстая стала как шкаф, все ем и ем. Психолог говорит наказываешь себя. Комплекс вины, что тут поделаешь теперь. Дети стали взрослые, у нас очень хорошие отношения, мы просто друг другу доверяем. И с мужем у меня все хорошо, а вот на сердце так тяжко, так жалко ее и так стыдно...
 
Лилия .,
тут промелькнул совет посоветоваться насчет папы с психологом... Возможно, в этом есть большой смысл - специалист, кроме прочего, может подсказать, как правильно себя вести, и как с Вашей стороны воспринимать ситуацию правильнее, без таких потерь. Ведь в Вашем поведении есть что-то, что стимулирует его к спорам? Я со своим папой всегда держусь изо всех сил (у меня, правда, не такая клиновая ситуация), он очень любит как-нибудь так пошутить, что обязательно на больную мозоль наступит. Чаще всего мне помогает мысль о том, что он действительно шутит, не понимая, (или понимая, но не от зла он так делает) что ходит по краю. Иногда мы с ним срываемся в спор (абсолютныо бессмысленный, потому что все равно каждый останется при своем) до хрипоты, что часто заканчивается знакомым образом  - его "мне некогда, я занят" и трубку "бумс" (это мужнина школа, с некоторых пор как-то получается найти веское, иногда резкое, но не слишком обидное слово, после которого у него заканчиваются аргументы). А иногда я просто говорю - пап, ну чего ты? Ты ведь меня сейчас еще пару раз тюкнешь и разговор закончится нелицеприятно. И он понимает. Чувствую, что не сдается, но ссорится никто из нас не хочет, поэтому просто меняем тему и в результате расстаемся, друг другом довольные.

Личку не читаю, пишите на E-mail.
 
Ursula,
Спасибо за совет. Да нужно искать общий язык, конечно. Хотелось бы что бы это желание было обоюдным. Пока он еще не осознает что мне с ним тяжело. На любой мой намек в эту сторону он реагировал очень болезненно (чуть ли чемоданы не собирал...).


***
:off:
Tatiana, Только вернулись из Торонто.
Боже мой, какая дороговизна!!!
То, что у нас стоит $8 у вас там $17, то что у нас $30 - у вас $100, да еще этот сумасшедший налог 15%!!! Ужас! Я на наши 8% ругаюсь, а 15% :o - это же грабеж!  А алкоголь! 30% налога?!?!? Мародерство какое то!
Как Вы там выживаете?
Надеюсь, такие цены только в центре города?
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
lana6161 пишет:
на сердце так тяжко, так жалко ее и так стыдно...
lana6161, Я Вас так понимаю...

Года проходят, а эти недосказанные "Спасибо", "Давай, я помогу" и "Я тебя люблю"  так и стоят комком в горле...
Я первые года 3 - 4, каждый раз садясь за стол, вспоминала сколько раз я откушав забывала сказать элементарное "Спасибо" маме и давилась слезами, но когда я натыкаюсь на такие статьи как эта, душу согревает сладкая надежда, что у меня будет шанс досказать те самые важные слова, которые неуспелись...
Статья:


"Полгода назад у Ольги умерла мать, страдавшая тяжелой формой диабета. Хотя старушке было уже под восемьдесят и она давно хворала, Ольга ни разу не видела ее без дела: она то прибиралась, то готовила, то шила на старой ножной швейной машинке, подрубая простыни, подшивая брюки мужу Ольги… Мама была очень бодрой и трудолюбивой. Она часто и дочь тормошила, заставляла шевелиться, двигаться, что-то делать…
Мама умерла тяжело; ей ампутировали ногу из-за гангрены. Ольга Леонидовна была исключительно привязана к матери; они жили вместе с мужем и дочерью Ольги одной семьей. После смерти мамы Ольга так переживала, что попала в клинику неврозов. Там она пролежала два месяца, стало немного легче, но боль утраты лишь чуть-чуть смягчилась. Кроме того, у нее тоже нашли диабет в тяжелой форме.

Когда Ольгу Леонидовну выписали домой, она представляла собой тяжелобольного человека, с мрачными мыслями и полной апатией ко всему. Целыми днями Ольга лежала в постели, тяжело дыша, и думала о смерти. Она заливалась слезами и ничего не могла делать, стремительно набирая вес. Муж и дочь не знали, чем ей помочь.
Как-то Ольга зашла в кладовку и увидела старую мамину швейную машину. Ее охватил приступ горя и слез. Потом она решила немного пошить; раньше шитьем занималась мама, Ольге лучше удавались другие домашние дела. Женщина села за машинку, попыталась шить – ничего не получалось. Нижняя нитка путалась и рвалась. Ольга вспомнила, что у мамы был какой-то хитрый способ для решения этой задачи: только после определенной манипуляции машинка сдавалась и становилась управляемой.
Ольга и так, и эдак попробовала – ничего не выходит. Нитки рвутся и петляют. Бесполезной стала без мамы машинка…
После этого случая Ольга Леонидовна окончательно замкнулась в себе. Она стала неопрятной, мрачной, замкнутой. С мужем и дочерью мало общалась и все желала смерти, как избавления. Мысленно она постоянно разговаривала с мамой.
… Однажды, когда муж еще не вернулся с работы, а дочь – из института, Ольга лежала и прислушивалась к сердечным перебоям и собственному хриплому дыханию. Неожиданно раздался звонок по телефону. Обычно телефон отключали, чтобы не беспокоить больную.
- Алло… - вяло произнесла Ольга Леонидовна, и вдруг услышала мамин голос!
- Ты нитку-то снизу поддень, да один кончик засунь в шпуньку… - бодро посоветовала мама. – Машинка-то добрая, хорошая, надо шить на ней; давай, не лежи!
- Мама?! – закричала Ольга Леонидовна, пораженная до глубины души. – Мама, где ты?
В трубке царило полное молчание. Потом раздался треск, а вслед за ним – короткие гудки разъединения. Ольга стояла, прижимая трубку к груди, обливаясь слезами, но не отчаяния, а какого-то сладостного знания о будущей жизни… Она бросилась к машинке, сделала то, что посоветовала мама (технические детали я опускаю, их мне долго и горячо разъясняла Ольга Леонидовна), после чего машинка застрочила, как пулемет. Вернувшиеся вскоре муж и дочь обнаружили Ольгу в кладовке, упоенно подшивающую белье…
С того дня Ольга стала вставать на ноги; после шитья на ножной машинке она чувствовала себя гораздо бодрее и здоровее. Даже количество инсулина удалось снизить. А на мамин портрет она глядела уже не с мрачным отчаянием, а с глубокой любовью и признательностью. Услышав нашу программу на «ТОК- радио», Ольга решила поделиться своей историей и обратиться с вопросом: что это было? В том, что она разговаривала именно с мамой, Ольга ни минуты не сомневается.
…Мне же сразу вспомнилось откровенное признание М.С.Горбачева: бывший партийный лидер как-то обмолвился в одном интервью по поводу смерти Раисы Горбачевой. Сказал он чрезвычайно странную фразу: «Иногда она звонит мне, и мы долго разговариваем по телефону». Мало кто обратил внимание на слова бывшего руководителя страны; сейчас он мало кому интересен. Мало ли что померещится человеку… [COLOR=blue](с)ПО МАТЕРИАЛАМ ТОК-ШОУ с философом-психоаналитиком Анной КИРЬЯНОВОЙ "X-FILES: НЕПОЗНАННОЕ" 5 февраля 2003: [/COLOR]
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
 :off: Извините :rev:
Лилия .,
А зато у нас - СоЦиАлИзМ. :bis:
На эти самые налоги мы содержим "бесплатное" здравоохранение и ба-альшую систему социальной помощи. Поэтому у нас стреляют намного реже, чем у вас.  ;)
Цены, конечно, разные. Места знать надо. 8)
Алкоголь - государственная монополия, комментарии излишни.

(У нас тоже когда-то был налог 8%, но в 1991 консерваторы ввели дополнительные 7% как "временную меру". Следующие выборы их партия, конечно, проиграла, но налог мы с тех пор так и платим).
 
Читаю, и тоже заливаюсь слезами. Тоже с мамой тяжелые и натянутые отношения. Живем вместе. Тоже срываемся и кричим друг на друга. Мне потом очень тяжело. Много непонимания и с моей стороны, и с ее. Но при всем при этом - это моя МАМА. Я ее очень люблю, и не представляю жизни без нее.
Слава богу, у нас сложился такой стиль в отношениях: моя комната моя крепость. Если я прихожу с работы и ухожу в свою комнату - значит я устала и не хочу общатся. Нет, ей никто не запрещает заходить ко мне, спрашивать что-то, учить, требовать и т.д. Но двигать мебель в моей комнате она не будет - это МОЕ. Так же и мой муж, спрашивает, можно ли ему взять свою куртку - она висит в шифонере в ЕЕ комнате.
Сейчас, когда мне уже не 15 лет я понимаю - она МАМА, а я ее ДИТЯ. И в 50 и в 60 лет для НЕЕ я буду несмышленышем. Можно скольго угодно говорить, что я взрослая и самостоятельная. А материнское сердце не переделаешь.
Недавно произошел такой случай:
Муж был в командировке, еще была жива моя дожка.
Ночь. Я выключила свет, устроилась поудобней, задремала. Вдруг световое пятно от окна начинает вытягиваться по полу и поднимается вертикально кто-то серый. Я соображаю, что это сон и судорожно пытаюсь проснутся, пока этот серый некто не дотянулся до меня. Слава богу, что он поднимался медленно. Просыпаюсь, хватаю одеяло и к маме в комнату. Безцеремонно залезла, как маленькая девочка к ней на кровать. Она только спросила, "Что, кошмар приснился?" Я "Ага" и уснула.
Вдруг просыпаюсь от того, что между кроватью и стенкой появляется что-то черное: спрашиваю: "Багирка, ты тоже сюда прибежала?" И вдруг, то что сначала приняла за свою собаку опять тянется ко мне. Я аж заорала. Проснулась, села на кровати: сижу в своей комнате, на своей кровати, собака лежит около кровати. Понимаю, что мне все приснилось.
Какие вы думаете последующие действия? Правильно. Хватаю одеяло и к маме.

Это я к тому, что и мы тоже, в каком бы возрасте не были настолько нуждаемся в родительской опеке и любви.
 
Цитата
Bagi пишет:
Это я к тому, что и мы тоже, в каком бы возрасте не были настолько нуждаемся в родительской опеке и любви.
Bagi,
Извините, не хочу вас обидеть, но далеко не все взрослые люди НАСТОЛЬКО нуждаются в родительской опеке. :)
Цитата
Bagi пишет:
Сейчас, когда мне уже не 15 лет я понимаю - она МАМА, а я ее ДИТЯ. И в 50 и в 60 лет для НЕЕ я буду несмышленышем.
А у меня абсолютно другое отношение к моему сыну.
С его детских лет (сейчас ему 18) я старалась к нему относиться как к мыслящей личности с правом на собственное мнение.
Я даже не сюсюкала с ним никогда (знаете, как некоторые родители разговаривают с детьми детским языком), разговаривала с ним нормальным языком, как со взрослым.
Как-то, было ему 10 лет, я отвезла его в гости к бабушке с дедушкой - моим родителям. Когда моя мама сказала ему её любимую фразу "Ну, ты еще маленький, подрастешь - поймешь", сын возмутился:
- А моя мама со мной так не разговаривает!
:)
И сейчас я, смею надеяться, пожинаю плоды моей тактики.
У нас с сыном дружеские доверительные отношения. Не помню даже, чтобы мы когда-то повышали голос друг на друга.
 
:off: Девочки, простите, еще раз, за оффтоп..

Цитата
Tatiana пишет:
Поэтому у нас стреляют намного реже, чем у вас.  

:D Мы как раз на третий день пребывания смотрели в местных новостях, что в Торонто в этот день было 4 перестрелки. Еще объявили, что подумывают судить американских производителей оружия за то , что оно нелегально попадает в Канаду.
Я понимаю, что не каждый день такой урожайный, но просто стало смешно, что Вы об этом сказали.
Надеюсь, я вас не обидела?

Кстати о новостях, мы когда приехали даму, которая нас встречала снимали для местных новостей (репортаж с аэропорта, по поводу урагана во Флориде). Я не знаю, попал ли сюжет в эфир, если попал, мы присутствовали при этом. На фото сам процесс.  
DSCF2836-2.JPG (46.52 КБ)
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Цитата
Лилия . пишет:
Надеюсь, я вас не обидела?
Лилия .,
да, я знаю.  :D
Эти лето-осень - не типичные для Торонто. Уличные банды развоевались.
Цитата
Лилия . пишет:
Я не знаю, попал ли сюжет в эфир, если попал, мы присутствовали при этом.
Жаль, я не видела. :(  
 
Цитата
Tatiana пишет:
Bagi,
Извините, не хочу вас обидеть, но далеко не все взрослые люди НАСТОЛЬКО нуждаются в родительской опеке.

Да нет, я не обиделась, наверное. Прото я еще не оценила свое состояние. Ну да ладно.
Наверное, я вхожу в число тех счастливых людей. у кого есть родители (в живых осталась только мама). И не надо стоять перед дилемой: вычеркнуть их из своей жизни или подвергаться унижениям.
И пусть у нас тоже бывают и скандалы и упреки - это не перерастает в боевые действия. И я вижу прекрасно, что когда я просто общаюсь с ней, рассказываю ей что-то, просто держу и глажу за руку, у нее слезы на глаза наворачиваются, от того, что она нужна и любима своей уже выросшей и самостоятельной дочери.
И в нашей семье вообще-то нормально обниматься просто так, просто от любви, а не прощаясь или встречаясь.
 
 Bagi,
:4u:
 
Цитата
МЫШ пишет:
Но, это наши человечки и НЕ НАМ их переделывать, наша доля терпеть.
Цитата
EleNZ пишет:
Да, мама. Как скажешь, мама. Если хочешь, мама." И все это без напряга, само собой.

С этого времени с мамой стало значительно легче. У нее пропал "боевой задор". Может я его раньше сама провоцировала своим поведением. Наверное, да.

Согласна с этими мнениями на 100%!
Хотя бывает и злюсь и раздражаюсь! А потом как вспомню, что они скоро могут УЙТИ - ругаю себя и сожалею. Будем терпеливы, девушки :4u: .
__________________________________
Мой хваст: http://www.flowersweb.info/forum/forum9/topic182370/messages/
Как хорошо было одному! Но обязательно должен быть кто-то, чтобы было кому рассказать: "Как хорошо было одному!".
Встречи у головы и м.Калужская
 
Вот нарыла:

[FONT=Geneva]Цветущая бегония, азалия, фиалки окажут неоценимую услугу в установлении мира в семье и в душе. Они идеальны для таких зон, как семья, дети, друзья.
Особенно они подходят престарелым людям, которым не хватает энергии для хорошего настроения, а ярко-цветущие растения дают положительную и бодрящую энергию. [/FONT]

Может у кого еще есть информация по этому поводу?

И еще, может это уже где - нибудь обсуждается, подскажите.
Я коллекционирую магические свойства растений.
Например,
Для духовного здоровья нужны такие растения, как камелия, филодендрон,
Источником вдохновения является якобиния, амариллис или фикус лировидный
драцена, юкка и большинство пальмообразных растений побуждают своих владельцев к активности
цветущее миртовое дерево с древних времен наделяли символикой счастливого супружества и благополучия в доме
и так далее.
У кого - нибудь есть информация об этом?
Если интересно не только мне, может создадим отдельную тему?
[font=Courier][color=purple]Выдавая желаемое за действительное, мы, сами того не желая, делаем действительное гораздо менее желаемым, что действительно нежелательно.[/color][/font]
 
Почему они могут сделать нам больно, а мы нет? Отвечу. Потому что за время нашего «воспитания» они узнали все наши больные точки, все наши комплексы, которые кстати создали своими руками. Они знают, куда уколоть больнее, чтобы не было возможности увернуться от удара. Ей богу, мне лучше не общаться с матерью совсем. И знаете, мне очень хорошо без этого общения. Я не беру трубку после некоторых недавних событий, но она достает меня через свекровь. Уж маменьки друг друга понимают, и свекровь каждый раз настаивает, чтобы я позвонила своей матери. Но это выше моих сил, это самоистязание какое-то.

Моя мать несколько раз выходила замуж. И каждый раз неудачно. У нее я и мой брат, младший. Каждый ее муж был алкоголиком. Каждый раз приходилось подстраиваться под очередного закидонистого дядечку, который напившись строил из себя хозяина. Когда я подрастала, они стали обращать на меня внимание. Даже сама не верю, что рассказываю это вот так, на всю страну…. Слава богу обошлось без насилия, но и приставания  лапания в своем доме поверьте это ужасно. В этот дом не хотелось возвращаться. После одного случая, когда ее очередной гражданский муж в приступах белой горячки пытался меня зарезать, но я схватила нож руками и он вытаскивая их моих рук нож, порезал мне все руки. Как я тогда вырвалась, не пойму. Но пришедшая с работы мать встала на его сторону. Я же оказалась шлюхой, которая не по годам созрела и крутит перед ее красавчиком задницей. А этот красавчик мочился под себя.

Она всегда видела во мне соперницу, видимо замечая взгляды ее любовничков. И всегда пыталась унизить меня. Я толстая,  я неуклюжая и т.д. Я наверное самый закомплексованный человек и очень страдаю от этого. Я не могу от своих идиотских комплексов избавиться. Моего брата один из отчимов полностью окатил кипятком, с ног до головы, перетаскивая над его кроваткой ведро с кипятком и не удержал его (естественно был пьян). Били брата всегда и чем под руку попадется. У него по сути не было детства. Сейчас у него своя семья, общаемся с ним редко. Хотя он отличный мужик вырос. Но с матерью он общается крайне редко. Она все удивляется, почему? И действительно, почему? Вы не знаете?

Она всегда жила в свое удовольствие. Я конечно не говорю, что мы ходили босые и голодные, но ее личная жизнь была всегда на первом месте.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, но мы еще не поженились, просто жили вместе, она продала квартиру (в которой мы с братом кстати были прописаны) и купила дом в заброшенном поселке. Оставив нас с братом без жилья. Конечно, она нас туда прописала, но жить в такой дали от цивилизации конечно ни я ни брат не смогли бы. Ну теоретически конечно можно там жить, если квасить не переставая.  Работы там нет, магазинов нет. Да и вообще, с какой стати. И потом жизнь научила нас выживать без чьей-то помощи самим. Пока я с будущим мужем жила, тоже наслушалась всего по телефону. От того, что я потаскуха, до вызова милиции, чтобы они разогнали весь этот притон. Она и свекрови будущей звонила и закатывала истерики, и конечно представляла себя в нелучшем свете. Мне долго придилось показывать ей, что я не мать, что у нас совершенно разные характеры. Ну скажите, кто захочет своему сыну жену с таким «приданным».

А как она продала квартиру? Мы с братом постоянно не жили дома, потому что жить там было невозможно. И кстати если тогда маменька меня не видела по полгода и по году, она не очень то и тосковала. Даже не пыталась меня разыскать или хотя-бы предложить помошь, если я звонила. Когда она продавала квартиру, она просто дала кому-то денег, чтобы нас стерли из базы данных, стерли детей и ее очередного мужа, с которым она не жила уже несколько лет. А потом обьяснила нам, что не могла нас найти, хотя я приходила за вещами накануне.  



Потом мы с мужем расписались и стали дружно приводить в порядок тот дом, где она жила. Такое чувство, что мы его заново отстраивали, столько сил и средств было вложено. Ее очередной хахаль к тому времени смотал из столь благодатных мест удочки (хотя она продала квартиру в городе по его настоянию). Как только закончились деньги из разницы от продажи-покупки. Я кстати ей не слова ни сказала в упрек, хотя наверное надо было бы. Потому что она до сих пор не знает что творится в моей душе и сколько обид накопилось.  Но делать пришлось все. Заново прокладывать отопление, покупать печку в дом и в баню, стена в бане обвалилась, надо кирпичи, все выходные муж вкалывал на «даче» как мы это называли. Провели телефон. Надо было восстанавливать проводку, покупать новый счетчик, ставить новые окна. Менять сгнившие полы, воды на участке не было, пробивали скважину, покупали насос. Господи, куда она смотрела, покупая этот дом? А по мелочам? Лопаты, вилы, мешки сахара, муки. Она могла готовить на всю деревню и ходить всех угощать как сердобольная соседушка. А, кстати! Ее хахаль укатил на машине, которую она ему купила на деньги от продажи квартиры, конечно это была не супер машина, но о детях она даже не вспомнила.

Когда мы с мужем решили, что будем покупать свой дом, первая мамина реакция: НУ ВОТ, ПРО МЕНЯ ВЫ ТЕПЕРЬ СОВСЕМ ЗАБУДЕТЕ! Это был удар ниже пояса. Блин, а мы что не имеем право на приличное жилье? И кстати наша окончательная размолвка именно из-за того, что мы себе все по уму сделали, а у нее и печка прохудилась и окна идиотские, а у вас смотрите кафель какой. Муж после ее отьезда сказал: ТВОЯ МАМА ЧТО ИМЕЕТ К НАМ КАКИЕ-ТО ПРИТЕНЗИИ? Мне самой было мерзко.

Как только она приехала к нам в гости, оказалось, что наши собаки вон какие толстые, не то, что ее. Да и сами мы трещим по швам. Ну конечно, вы всегда любили вкусно поесть, а мне приходится с хлеба на воду. И вещи то какие (это она пошла на второй этаж в туалет забрела случайно в спальню и случайно заглянув в шкаф). И духи, у нее никогда таких духов не было, она все силы всегда отдавала на воспитание детей. И так ей худо приходится. И нам ведь не стыдно маменьку забыли совсем, ну конечно, теперь можно и забыть, когда мама была нужна, она всегда помогала, а стала старая (это в 55 лет!) так никому и не нужна. И это после того, как мы построили ей в деревне комнату для парикмахерской и купили туда все, от средств для химии до фенов и немецких машинок для стрижки. Это конечно не супер салон, но и мы не рокфелеры. Просто она еще вполне может себя обеспечивать, мы же не резиновые, а если не сделать ей бизнес она с нашей шеи и не слезет. У нас своя семья. К тому же ехать к ней за несколько десятков километров с батоном колбаски никак не хотелось, тем более, что между мной и матерью НИКОГДА не было теплых отношений. Она могла обеспечивать себя сама и мы ей все для этого предоставили. Да и тяжелая это была ноша, поднимать ее дом, хозяйство, мы и сами то на ноги тогда не встали как следует. А концу ее проблемам не было никогда. Ну уголь и дрова мы всегда ей покупали, это святое.  

Так вот теперь я не хочу с ней общаться. НЕ ХОЧУ. Я по ней даже не скучаю. Если бы не набрела на эту тему, подумала бы что я один такой выродок. Но больше нихочу слушать эти диктаторские ноты никогда. Мне жаль ее, но еще больше жаль своего упущенного детства и жаль своего брата, над которым теперь командует его жена и теща, а уйти ему некуда, мать не меньший диктатор, жить с ней не возможно. Естественно, если случится что с ней, приду на помощь, но не от сердца будет эта помощь, а потому что это мать.

У меня нет детей. Я не хочу их иметь, я знаю, что могу (и буду) отвязаться на своих детях так же, как когда-то это делала моя мать. Все знакомые норовят утешить, что мол еще будут у вас дети, не переживайте, но я знаю, не будет. Закидайте меня помидорами, но детей у меня не будет, это мое право, это мой выбор. Меня так воспитали, я должна отвечать за себя сама, сама пробиваться, а одной легче. У нее не будет внуков, она их не заслужила. И никогда не будет любящих детей, она их тоже не заслужила. Пусть получает одиночество, единственное, что она заслуживает.

Я каждый раз мысленно пытаюсь выстроить наш с матерью разговор, но когда он происходит на самом деле, мои мысли сбивают фразами типа, дочь недоносок, зачем я тебя рожала и брат твои такой же. Ну и кому извините я буду свои трогательные речи говорить? Офигевшей от вседозволенности мамаше? Да зачем оно надо? Она уже заранее знает, что она будет мне говорить, она тоже репетировала и у нее получается как всегда лучше.

Вот тут кто-то пишет, что надо все миром, что надо обьяснить? А если твои обьяснения не принимаются, опыта-то у меня своего нет, надо материнским опытом жить. Ей и условия игры нужны только по ее правилам. А я нихочу ничего ей обьяснять, я одного хочу, больше ее не видеть, никогда, или хотя бы до тех пор, пока моя дочерняя совесть не проснется и я не стану по ней скучать. А я никогда по ней не соскучусь. И почему мой муж должен быть в эту войну затянут? Зачем? Я его люблю, он меня любит, со всеми моими комплексами, с которыми самой тяжело жить. Зачем еще тратить время на выяснение отношений с моей маменькой? Уж лучше расстаться с маменькой, чем ломать собственную жизнь. Не хочу пускать ее в свой, построенный своими руками мир, чтобы она натоптала там, наплевала в душу, вытерла ноги и ушла в свою норку. Почему кстати никто матерей не осуждает за такое негуманное, потребительское отношение к своим детям, они ведь кстати тоже родные люди? Она когда нибудь про мои проблемы спросила? У меня одна проблема должна быть-долг перед матерью! Святой дочерний долг! У нас  у русских женщин, вообще какая-то идиотская жертвенность, жизнь свою положу, но с мужем алкоголиком или с матерью маразматичкой не разойдусь, а какой смысл? Есть ли в этом нужда? Никто не оценит такие жертвы, а жизнь Ваша прошла!

У Лилии проблемы с отцом. Это ужас, даже не знаю что она решит в конце концов. Состариться самой, потерять мужа, но остаться с отцом? У дедули навязчивые идеи, старческий маразм. Он что ничего не понимает? Конечно, он понимает все, но продолжает отравлять своей дочери жизнь! А если он захочет, чтобы она лечилась уринотерапией? Это будет похлеще, чем кофе? Недавно показывали передачи про психически больных людей. Так вот одна пара сдала своего сына в клинику, и они спокойно так говорили, что не могут подченить свою жизнь на то, что никогда не оценится и если результатов не будет никогда. Боже, жизнь ведь одна! Если ваши родители хотят испоганить Вам жизнь, да ну их к черту! Почему они не хотят идти на переговоры с детьми? Их же ведь совесть не мучает? Почему она должна мучать нас? Воистину мы дети своих родителей, пусть пожинают плоды своего «воспитания»!
 
Вспомнилась мне фраза одной моей знакомой, которая в свое время ушла из дому после размолвки с матерью в чем была, с 50 копейками на метро, с четырехлетним сыном на руках... Так вот, она сказала: "Люди бывают умные и добрые, а бывают - глупые и злые. Матери - тоже люди".
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Мать моя! Я думала только у меня такое "счастье"-правда в виде свекрови...Оказывается у многих...
Мне вот интересно: как родители могут так к детям относится :?:
Мы вот со свекровью почти 2 года не общаемся-и счастливы! Мужа спрашиваю- ты не скучаешь?А он говорит:" если бы ты пережила то ,что я ..."
Только один пример...Все помнят дефолт.Мы с мужем сидели без денег.Вообще.Никогда не думала,что буду стопочкой копейки складывать...Мои родители тоже не шиковали,но дали нам немного денег-мы на все купили еды для кошки-ей не объяснишь,что денег нет-жуй хлеб...Моя свекровь в это время регулярно получала зарплату и ела в соседней комнате копченые окорочка...А я сидела и думала-пойти в лес повеситься что ли,муж тогда 2 картошки съест,а не одну...
Я ненавижу свою свекровь и ничего не могу с собой поделать...И не за свои обиды ,а за то,что она вытворяла с мойм мужем..Она старается превратить жизнь всех близких в ад...
Если нет сил не общаться и дать человеку побыть одному и подумать о себе любимом-остается терпеть...Только ведь рано или поздно они все равно должны будут отвечать :(  
 
calella, мне жаль Вашего мужа. Наверное он глубоко несчастлив.
Матерей не выбирают.  
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 След.
Читают тему
 
Лого Copyright © 2000 - 2019 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика