Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 25275
Hosts 2152
Visitors 3359
49
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info

Главная / Форумы / Обсуждения / Между нами, девочками / Подскажите как воспитать в себе эгоистку?

Подскажите как воспитать в себе эгоистку?

Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 След.
RSS
Подскажите как воспитать в себе эгоистку?, Устала быть благовоспитанной, терпящей и доброй
 
Tatiana,
По коменту на мой пост.

Я вообще человек, изначально неуверенный в себе. Наверное поэтому я сначала сомневаюсь в своем идиотизме, а потом начинаю мыслить логически и уже делаю выводы. И о свем идиотизме и о сообразительности окружающих.

Suvi,
Примеры Ваши замечательные!
Сама такое же прошла. И опять таки на моем первом ребенке. У меня была доктор, замечательнейшая, которая не была против памперсов, и которая говорила - не торопи ребенка, главное, что бы не отбить у него желание садиться на горшок. Но как то пришла из пол-ки не мой доктор и заявила. "Ага... ребенку полтора, и без горшка! Да он будет всю жизнь писаться!" А это был 93 год и опыта с памперсами было у окружающих мало. Я что? Должна сразу не верить доктору? Вот нет у меня основания считать, что доктор имеет меньше опыта, чем я. НО я перезваниваю своей, и она меня одной фразой успокаивает - "Иностранцы все в памперсах  выросли, ты хоть одного описанного видела?"

НО давно еще, когда у Диброва были ночные передачи в студию была приглашена женщина, академик. И она объясняла какую то жуткую умную теорию. Сейчас, к сожалению не помню, о чем была речь. Но что то научное. И ей звонили согласные и несогласные с ней и на научном языке поддерживали или не соглашались с её теорией. И как же она объясняла несоглашающимся свою позицию. И с одной стороны зайдет - посмотрим с этой позиции, и с четырех других сторон все разложит по полочкам. Это был Гений! Да еще терпеливо умеющий донести до окружающих гениальные мысли. Я ПОНЯЛА ту научную теорию. Не потому что мне эта область была близка или интересна. Потому что человек ТАК объяснял!!! Я к ней преисполнилась огромного уважения.
И сейчас в спорах я не пытаюсь доказать, что мой оппонент не прав, а пытаюсь доказательно сформулировать свои доводы, объяснить со всех сторон мои взгляды. Опять таки, если в этом есть необходимость. Если мы ведем диалог. Конечно, если брать случай с посудой, то формуливать не буду. Тоже мою по мере появления миски или вилки в раковине, так удобнее. Какой смысл тут объяснять много?

Но тут форум именно обо всем, и высказывание позиции это замечательно, но когда просят её разъяснить, нет в этом ничего зазорного, объяснить свои взгляды.
Потому как фраза, от которой и началось "невысказывание", она вообще у многих по разному понимается.
И мне лишний раз интересно было бы почитать чью то точку зрения. Кстати фраза была: "Чем больше ты унизишься, тем больше ты возвысишься".
Потому как унижение - унижению рознь. Это для меня так.
Вот опять же примеры.
Меня в школу,к директору вызывают. Сын опять лоботрясничает. Мне уже стыдно идти в школу. Классный руководитель сына мне говорит "Елена, ну это же для его воспитания, то как Вы с ним занимаетесь, мы же видим, не Вас же прорабатывать будем, Вы нам нужны для согласованности действий".
Мне стыдно... Я все равно знаю, что детей родившихся - плохих - не бывает! И в неуспехах сына виновата я! И ощущения у меня неприятнейшие, но идти надо. И надо это переживать.

Другой пример. В магазине, меня толкнули, наехали тележкой на ногу и при этом сообщили, что ходят тут, народу мешают покупки делать (это я ласково так). Вообще не отреагирую. Слова не отвечу, развернусь и перейду на другую кассу.

Но есть ситуации когда не готова терпеть ни капельки. Была в ужасной аварии, машина на списание, сама когда в ГАИ пришла, мне сообщили, что я еще и виновата. Причем как эти товарищи себя умеют вести, это надо только знать.
Как мне начальник ГАИ говорил - пойдем в мою темную комнатку "пить коньяк" и ты будешь невиновна.
От там я воевала. Мне знакомые говорили, что не боюсь ли я так им противостоять, просто же шарахнут по голове.
Но я доказала и свою невиновность. И получила деньги за свою машину. И начальник ГАИ потом поил меня кофе уже не сладко глядя на меня, а честно признаваясь: "От смотри, с виду слабенькая, худенькая, а всех нас нагнула..."

Поэтому и интересно было мне почитать обсуждение. Оно не состоялось... Жаль.

Вижу, краткость - не мой талант...
 
Цитата
Любовъ пишет:
Вам повезло, у Вас свекровь...)))
у меня собственная мамаша...
Пардоньте по поводу "повезло" ... :)

С собственной Маман можно легко расставить точки над i, нежели чем со свекровью, когда процесс "расстановки точек" муж может посчитать как неуважение (подставить нужное) к своей матери.
Да и мнение тещи муж будет воспринимать совсем по-другому чем мнение своей мамы (свекрови то есть).

 
Suvi,
Ваши примеры - пожилые свекровь с теткой, равнодушная подруга, хамская выходка Tatiana blackdiamo (извините, Tatiana blackdiamo, но так это выглядит со стороны) - совершенно неуместны в данной ситуации.
Они включают в себя собеседников, либо совершенно закрытых к диалогу (Tatiana blackdiamo), либо хорошо знакомых Вам людей, привычки которых дают основание сомневаться в целесообразности разговора.
Каким образом я, практически незнакомый Вам человек, ассоциируюсь с Вашими примерами?

Цитата
Suvi пишет:
Мужу я, например, никогда не объясняю, почему мне нужен крем для морды дорогой, а не дешевый - все равно не поймет, придется поверить на слово.
Вы, наверное, своим детям часто говорите фразу "Ты еще маленький, ты этого не поймешь". Я угадала? :)  
 
Цитата
Tatiana пишет:
Ваши примеры - пожилые свекровь с теткой, равнодушная подруга, хамская выходка Tatiana blackdiamo (извините, Tatiana blackdiamo, но так это выглядит со стороны) - совершенно неуместны в данной ситуации.

Ачуметь! :) Так вот как называется вежливый ответ эгоистам, которые живут с притензиями как будто в собственном загородном доме :)

Вообще для меня притензии к инвалидам с требованием летать по квартире выглядят точно также как притензии заткнуть младенца, который плачет.
А уж к тем гражданкам, которые умудряются будить своим излишне громким голосом - тем более. И к тем, которые звонят из-за того, что ополовник на пол упал - тоже.
Ну и историю "они по ночам мебель двигают", и "сосед включает Высоцкого" - я рассказывать не буду.

Кстати, соседний топик по поводу шума - читаю :)
Я за то чтобы уважать соседей, но не до маразма и до определенного предела, когда соседи требуют невозможного, специально подслушивают и прислушиваются и соответсвенно накручивают себя же и не лечат свою нервную систему :)
 
Цитата
Любовъ пишет:
А Вы ищите во всем пользу, уверяю вас , что пользу можно извлечь из-зо всего!))
приведите мне пример, я приведу вам пример извлечения пользы..)))
А я уже извлекла :)
У меня появилась масса свободного времени раньше затрачиваемого на общение со свекровью  :D  
 
Tatiana blackdiamo,
Так ведь бросание телефонной трубки всегда есть грубость, независимо от того, с кем Вы так поступили. :)
Скажите пожалуйста, когда Вам приходится отвечать грубияну, Вы каким правилом руководствуетесь? Разговариваете с ним на "его языке", потому что, как Вы считаете, он по-другому не понимает и не заслуживает, или придерживаетесь принципа "не уподобляйся, будь выше"? :)  
 
Даааа. Прочитала всё... наверно, мне это не понять! Девочки, я ростом 1.82 см..., мне 38 лет... ещё не разу не видела (и не слышала) хамства в свой адрес. Может это моё самомнение и самовозвышение? Но, когда некие "дамы" с сумками-тележками пытаются наехать на мои ноги... я ничего не говорю, я, просто, смотрю "сверху вниз" (для меня это просто, но, я своим подругам внушила, что мой рост, это не моё приемущество, мой ВЗГЛЯД-моё приемущество (может в совокупности с моим ростом?)
В инет захожу редко и не надолго, прошу отнестись с пониманием и СМСить :-))
 
Tatiana,

А где я писала что "бросила трубку"? :) Я писала "положила трубку" именно на реплику человека, который требует от других того чего не хочет делать сам.

Делать далекоидущие выводы из минимума информации, однако ... :) о "хамском поведении" и "совершенно закрытых к диалогу" ... :)

И в следущий раз, когда я буду считать что соседка НЕ права и не лечит свои нервы и терроризирует моих родственников ( соседка обиделась на термин "прессинг" ), я поступлю точно также. Повторю как в прошлый раз: "Если вы не прекратите прессинг, то я перестану с вами общаться".

Именно потому что я ей не звоню с требованиями, как эта ДЕЛАЛА она: 1) не ходить по квартире, 2) не пылесосить, 3) не ронять ополовник на пол даже случайно, 4) не ДВИГАТЬ мебель, когда делается уборка. И это учитывая то, что у нас палас на полу :)

От себя добавлю следующие моменты в ответе Чемберлену-соседке, о которых соседка вкурсе: 5) не говорить громко ( это ее громкость - последние лет 20 я помню она всегда так говорит ) до такой степени, чтобы разбудить меня и мужа, 6) не включать 6-7 утра телевизор до такой степени, чтобы я слышала какая идет передача и просыпалась.

Я НЕ звоню с маразматическими требованиями к соседям выше - привязать детей к стулу, а младенца заставить молчать, как требовала от меня соседка снизу, ибо "это мои соседи сверху, а значит я-Blackdiamo должна предъявлять им претензии", потому что если и есть действительно ощутимый дискомфорт, то НЕ от соседей (нормальные соседи - люди как люди, не алкаши слава Богу, один недостаток - ЖИВЫЕ-ходят-по-полу и требовать от них не ронять ополовники на пол даже случайно и не двигать мебель во время уборки да даже и просто так я считаю маразмом), а от: 1) стай бездомных собак подвывающих в 12 ночи, 2) подростков тусующихся до 2 ночи, 3) и попыток завести машину или таксО бибикающее кому-то.

К вашему сведению, эта же соседка встречая меня спрашивает мое мнение по поводу ее соседа по этажу. Он включает Высоцкого слишком громко по ее мнению. А из второй квартиры на этаже этой же соседки, подростки курят прямо на этаже и тусуются до 11 ночи прямо на лестнице и рядом с ее окнами. Так что теперь соседка дошла до кондиции "почувствуйте разницу", когда тогдашние маразматические требования не ходить по квартире сравниваются ТЕПЕРЬ с РЕАЛЬНЫМ шумом и невозможностью заснуть.

Я начинаю понимать Suvi.
 
Tatiana blackdiamo,
Я никаких выводов не делала. Я дала характеристику Вашему конкретному поступку, а не Вашему поведению.
"Бросила" трубку или "положила" - не суть важно. Смысл тот же - грубо прерванный разговор.
Вместо того, чтобы объяснить соседке, что Ваша мама - больной человек, и ей тяжело ходить, Вы просто положили трубку.
Но если Ваша соседка ЗНАЛА о нездоровье мамы, и при этом скандалила... Так ведь Вы этого не указали в Вашем посте.:)

Цитата
Tatiana blackdiamo пишет:
Я начинаю понимать Suvi
Что-то мне говорит, что у Вас и Suvi не будет проблем с взаимопониманием. :)
 
Tatiana,
Ваша оценка приведенных мною примеров убеждает меня в правоте netelen, и того, что она сказала в первом посте на этой странице.
Кроме того, еще раз укрепляет в приверженности постулата, про не надо объяснять:) Видите, все, что я говорю, отметается Вами в сторону без особой деликатности, как не убедительное. При чем, на мой взгляд, Вы вполне сознательно употребляете формулировки, способные уязвить оппонента.
В чем ценность этой дискуссии и попыток «объяснять»?

Цитата
Tatiana пишет:
Вы, наверное, своим детям часто говорите фразу "Ты еще маленький, ты этого не поймешь". Я угадала?

Нет. Даже близко не попали. Эту фразу я не употребляю в принципе. Никогда. Могу сказать "Я этого не знаю".  Опять-таки, звучит как личный выпад. ИМХО, мое предположение, что у Вас принципиально различные мировоззренческие позиции с КozaNostra,  было не столь личным.

Цитата
Tatiana пишет:
Каким образом я, практически незнакомый Вам человек, ассоциируюсь с Вашими примерами?

Честно говоря, я не воспринимаю Вас как абсолютно незнакомого человека. Определенный образ уже сложился. Я, безусловно, делаю поправку на то, что образ виртуальной личности может не совпадать с реальной. Но... общаемся-то мы тоже виртуально :D
В общем, я всячески избегала перехода на личности :D Но, в общем, меня явно спровоцировали :D :
Итак: Зрелая сформировавшаяся личность, уверенная в себе личность. Высокого о себе мнения, и не без оснований на то. Богатый жизненный опыт определяет некоторую жесткость характера и некоторую резкость суждений: «Я, повидавший то, чего вы не видали,/ Я, побывавший там, где вы не бывали,/ Я, за чертой стоявший одной ногою,/ Я говорю вам…» Занимаемая рабочая должность, скорей всего, связана с административной деятельностью в том или ином виде. Легкая нетерпимость. При чем, кажется, связанная не с особенностями с характера, а с любовью к истине. Правда, к истине не в чистом виде, а в том, что субъективно воспринимается как она. Мне кажется, что лучший способ вызвать Ваше подсознательное раздражение, это дать Вам заподозрить, что собеседник не отдает должного Вашему уму и жизненному опыту.
Потому что иначе я не могу объяснить полемический прием, который Вы регулярно используете в обовсешном форуме на моих глазах. Вы регулярно выбираете возражения, заставляющие собеседника с лету начать оправдываться. Посмотрите только, как Вы отмели мои примеры… Вы навесили ярлыки: пожилые женщины (что с ними говорить!), равнодушная (!) подруга, «хамка» Tatiana blackdiamo. Кстати, сработало. Tatiana blackdiamo как раз с лету начала оправдываться. Возможно, конечно, что это не нетерпимость к чужому мнению, или ревность к другим людям, которые умны не менее Вас. А просто любовь к полемике с позиций «адвоката дьявола». Когда оппоненту выдается заведомо провокационный контраргумент, просто за-ради удовольствия понаблюдать, как он дальше будет изнемогать в усилиях объяснить Вам вещь, в общем-то, и так Вам уже понятную.
Я перечитала то, что сама написала. Все-таки, я не настолько «загнула», чтоб уж настолько откровенно интерпретировать мои слова в откровенно другой плоскости. Значит, Ваша реакция - вполне сознательный прием. Соответственно, субъективно представляется, что Вашей целью является не прояснение моей позиции, а затягивание полемики. Возможно, желание «проехаться» по мне, за что-то высказанное и косвенно Вас эмоционально затронувшее. Возможно, Вы просто развлекаетесь этим невинным способом.
Соответственно, если б у меня имелся недостаток времени, или дискуссия задевала бы меня эмоционально, я бы ее пропустила, чтоб «не объяснять». Это именно тот случай, когда нет смысла искать перпендикуляр между параллельными плоскостями.

Пы.Сы. на всякий случай еще раз расписываюсь в глубоком уважении и симпатии.
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
дел
 
Эк Вы меня, Suvi, припечатали.
Эдаким монстриком изобразили. Адвокат дьявола...  :D
Скажу честно, не Вас я провоцировала на написание моего виртуального портрета. Какой смысл провоцировать на действие того человека, который с этим легко справится?
Мне было интересно пронаблюдать живой слог KozaNostr-ы. Но она уклонилась, увы.

Цитата
Suvi пишет:
Посмотрите только, как Вы отмели мои примеры… Вы навесили ярлыки: пожилые женщины (что с ними говорить!), равнодушная (!) подруга, «хамка» Tatiana blackdiamo.
Возможно, это выглядело, как ярлыки, хотя в данном случае я просто использовала краткие определения. Причина в том, что я не люблю писать длинно и стараюсь ужимать свои высказывания насколько это возможно.
Моя ошибка в том, что я априори рассчитываю на определенный уровень понятливости собеседника. В отличие от Вас, Suvi. :)
Как видите, мой перегиб - в обратную сторону.

О "пожилых женщинах".
Я в своем посте ранее отметила, что считаю главной составляющей взаимопонимания не схожесть мировоззрений, а гибкость мышления.
Какую гибкость мышления можно ожидать от пожилых людей? От большинства из них, во всяком случае. Мало кто из них способен впитывать новое, т.к. их мировосприятие базируется уже только на их личном опыте и редко иначе.
Я, например, тоже избегаю спорить с моими родителями, причем по той же причине, что и Вы - не вижу смысла.

О "равнодушной подруге".
Здесь добавить нечего. Вы ее такой описали, равнодушной.

О примере Tatian-ы blackdiamo.
В моем предыдущем посте к ней я уже объяснила, почему так восприняла ее пример.

Цитата
Suvi пишет:
Я перечитала то, что сама написала. Все-таки, я не настолько «загнула», чтоб уж настолько откровенно интерпретировать мои слова в откровенно другой плоскости.
Это Вы о своих примерах?
Честное пионерское, до сих пор не понимаю, каким образом Ваши примеры относятся ко мне, как к собеседнику.
Я, непожилая и неравнодушная, :) действительно хотела "правильно понять", что подразумевала KozaNostrа под унижением-возвышением.
ОК, ей не хватило слов для объяснения, и Вы взяли на себя роль ее спикера. Ну так объясните вместо нее. Нет, вместо этого Вы уже 2 дня подряд мне доказываете, что я ее не пойму, потому что не пойму никогда.

Цитата
Suvi пишет:
... субъективно представляется, что Вашей целью является не прояснение моей позиции, а затягивание полемики. Возможно, желание «проехаться» по мне, за что-то высказанное и косвенно Вас эмоционально затронувшее.
Ни боже мой. Никакого желания "проехаться" - абсолютно не за что. Да я и не мстительная. Если меня кто-то обижает, я просто в дальнейшем игнорирую этого человека. Но мстить? Фи. Моя жизнь так коротка, и тратить ее на такие вещи... Я себя слишком люблю. :)

ПС. Я всегда объясняю своему мужу почему мне нужен дорогой крем, а не дешевый. Пусть знает, какая у нас, теток, тяжелая доля.
 
Тatiana, кажется я поняла (как до жирафа!), почему мы с Вами ушли в разные плоскости. Я-то увлеклась объяснением любимой максимы, восприняв Ваш диалог с KozaNostra как толчок. А Вы все мои объяснения рассматриваете, похоже, сквозь призму: «Почему МНЕ в ДАННОМ конкретном случае не надо объяснять?!»

Я, с Вашего позволения, попробую, все-таки, еще раз.

Все люди – разные. И каждый из них – полностью субъективен. Поэтому цели любого коммуникативного акта у каждого из собеседников свои.
Поэтому лично я, когда решаю, втягиваться ли мне в дискуссию, оцениваю именно их: свою цель и цель собеседника. Если цели не совпадают, например, собеседник хочет, чтобы я сделала что-то, чего я делать не собираюсь, а я хочу, чтоб ко мне не приставали – «не надо объяснять». К слову сказать, именно поэтому я включила пример Tatiana Blackdiamo: ее соседке явно хотелось поругаться. Она моментально от внешнего повода звонка перешла к «наезду» в чистом виде «если ты думаешь, что самая умная…». Затяжное препирательство с выяснением отношений и того, кто кому больше нашумел, явно не являлось коммуникативной целью Татьяны. Поэтому она прервала общение наиболее эффективным способом. Я не склонна при этом давать оценку данного способа с точки зрения этикета, норм вежливости, правил поведения, и того, стоит ли опускаться до уровня собеседника. У Татьяны не стояло цели проявить то самое воспитание. Или продемонстрировать моральное превосходство над соседкой. Ей требовалось, чтоб ее оставили в покое. Вряд ли б этого удалось достигнуть, если б она попыталась выслушать соседку до конца и произвести «цивилизованные» объяснения, соответствующие этическим запросам, обрисованным выше. Единственным закономерным результатом «затянутого» общения, на мой взгляд, явилось бы безнадежно испорченное настроение и ощущение, что на тебя ведро помоев выплеснули.
Безусловно, моя оценка соседки как собеседника субъективна. Но, я имею такое же право быть не менее субъективной  и эгоистичной, чем все остальные люди.
А моя личная генеральная цель – собственный эмоциональный комфорт, понимаемый, опять-таки, строго субъективно.
Поэтому я не стану поддерживать диалог, если мне покажется, что я не получу от него ожидаемого в силу иных целей или личных особенностей собеседника, которые я ему субъективно приписываю.
Поэтому-то мне показалось, что я понимаю мотивы KozaNostra. Мне показалось, что она оценила Вас как собеседника, изначально не склонного с ней соглашаться. Объективность данной оценки – абсолютно не существенна. Далее, как я думаю, она оценила уже потенциал дискуссии – 1) время на точную формулировку разъяснений афоризма, вызвавшего полемический задор; 2) обмен разными точками зрения, чреватый переходом на личности и, возможно, способный нарушить эмоциональный комфорт KosaNostra. И, видимо, решила, что это не ее коммуникативная цель. Она хотела дать совет Фионе, а не дискутировать с человеком, не имеющим аналогичных проблем. Думаю, если б о том, что имеется в виду, спросила Фиона, она реагировала бы иначе?

Тут подключилась я, и мы ушли в другую степь.

Кстати, третий довод, почему я иногда пропускаю «объяснения» - это «Поэта далеко заводит речь» (с) :D
Меня увлекает беседа сама по себе, при наличии достойного собеседника. Поэтому, втянувшись в общение, я способна увести тему куда угодно, споткнувшись о провоцирующий речевой оборот. Когда заданная речевая ситуация это изначально исключает – я стараюсь держать себя в руках :D

2 Фиона: мучает меня подозрение, что мы ненавязчиво «уводим» тему от того «разреза», который Вас изначально волновал. Если хотите, я «почищу» последние пару страниц, в которых тема свелась к совсем общим аспектам общения.
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Suvi,
5 баллов! По полочкам разложили :)

Tatiana (Торонто), со стороны это выглядело, как: 1) переход на личности и 2) провокация флэйма.

Это была провокация Дневного дозора :)

Я тоже понимаю KozaNostra ибо когда у собеседник не хочет понимать и ему важен "сам процесс" развешивания ярлыков и присвоению диагнозов с явной убежденностью того что "мое мнение самое правильное", то диалог вести бесполезно, потому что в результате будет потерянно время и потеряна твоя  энергия. Игнорирование - самая эффективная реакция, на мой взгляд и опыт.

Кстати говоря, эти вышеописанные манипуляции напоминают тот самый опасный "вид свекрови", которая думает что она все на свете знает и рентген-психоаналитик в одном флаконе и которой важен "сам процесс высасывания энергии невестки", который можно пресечь путем игнорирования свекрови.
То же самое относится к сотрудницам в "исключительно-женском-коллективе", если коллектив уже превратился в террариум.  

Suvi, я тоже считаю, что последние страницы не соотвествуют напрямую теме.  
 
Suvi,
Ну наконец-то!
Наконец-то Вы поняли, что все это было обо мне, любимой.
Действительно, все, что я хотела вначале, это получить разъяснения KozaNostr-ы ее интерпретации выражения "унижение-возвышение".
KozaNostra грубовато ушла от ответа.
Кстати, этот ее уход я восприняла именно так, как заметила netelen: "у меня была знакомая, котрая всегда говорила: "Ну что тебе объяснять, бестолку..."".

Поскольку я стараюсь избегать общения с людьми, подобными знакомой netelen, я ответила:
Цитата
Tatiana пишет:
Нет смысла продолжать этот  :off: спор.
KozaNostra, :buket:

Но тут в дискуссию вступили Вы, и попытались подвести теоретическую базу под отказ KozaNostr-ы, фактически сравнив меня с Вашими пожилыми родственницами и склочной соседкой Tatian-ы blackdiamo. :)
И понеслось.
Заканчивая наш с Вами диалог, я считаю, что правильнее было бы вести его в личке.
А в остальном -
Цитата
Suvi пишет:
Если цели не совпадают, например, собеседник хочет, чтобы я сделала что-то, чего я делать не собираюсь, а я хочу, чтоб ко мне не приставали – «не надо объяснять».
- я с Вами согласна.

Tatiana blackdiamo,
извините, пожалуйста, я была не права в отношении Вашего разговора с соседкой. Из-за незнания истории Ваших с ней взаимоотношений, я ошиблась с их оценкой. Я надеюсь, Вы не будете держать на меня зла за это.

Цитата
Tatiana blackdiamo пишет:
Я тоже понимаю KozaNostra ибо когда у собеседник не хочет понимать и ему важен "сам процесс" развешивания ярлыков и присвоению диагнозов с явной убежденностью того что "мое мнение самое правильное", то диалог вести бесполезно, потому что в результате будет потерянно время и потеряна твоя энергия. Игнорирование - самая эффективная реакция, на мой взгляд и опыт.

В этой теме KozaNostra "проигнорировала" именно меня, отказавшись со мной разговаривать после моего единственного вопроса к ней:
Цитата
Tatiana пишет:
Не доходит до меня гениальность этой фразы.
Это интерпретация постулата "ударят по одной щеке - подставь другую"?
Звучит именно так.
Вы хотите сказать, что к выводу о моей якобы склонности "развешивать ярлыки и присваивать диагнозы" она пришла на основании лишь одного моего вопроса к ней? Или у Вас есть другие примеры, характеризующие меня подобным образом?
Поделитесь, пожалуйста. Лучше в личку. :)  
 
Девчонки... читала-читала, ничего не поняла :) видимо не мыслитель...

Но по поводу хамства и вседозволенности выложу свои 5 копеек...

Едем с ребенком на эскалаторе вниз, у ребенка машинка в руках. Выше нас стоит мужчина, прилично одетый и совершенно нормальный на вид и двумя сумками в руках.

Мой ребятонок уронил-было машинку на ступени, но успел подхватить в последний момент. И тут "Остапа" понесло.....

Что он на нас выложил своим поганым языком писать здесь не буду (приличия и т.п.)...У ребенка от неожиданности слезы полились. Я попросила этого придурка вежливо заткнуться, но он еще более начал матюками нас закидывать. Тогда я спокойно сказал ему (чего это стоило удержаться не сделать прямо на лестнице!!) - что сейчас мы с эскалатора сойдем и ты получишь по морде...

....Я его подождала внизу  ;)  и залепила ему от всей души и немалой силы, после этого подхватила ребенка под ручку и удалилась восвояси...

Спасибо он сказать не успел....сссскотина

С некоторых пор я стала понимать, что значит слепая ярость.

 
tatus (Питер)


"и двумя сумками в руках."

Вам повезло. :oops:

 
такое уже случалось и без сумок в руках, это не было для меня решающим фактором. Было такое состояние, которое потом называют состоянием аффекта
 
Цитата
Suvi пишет:
2 Фиона: мучает меня подозрение, что мы ненавязчиво «уводим» тему от того «разреза», который Вас изначально волновал. Если хотите, я «почищу» последние пару страниц, в которых тема свелась к совсем общим аспектам общения.

Как хотите, если это кому-то интересно читать, то впринципе зачем чистить?  :)
И потом речь шла о жизни и эгоизме вообще... А моя свекровь всего лишь стала примером.

Интересны разные ситуации на этот счет. Тем более что поведение с родственниками и обычными людьми в таких ситуациях может быть различным.
 
Цитата
Tatiana пишет:
Но тут в дискуссию вступили Вы, и попытались подвести теоретическую базу под отказ KozaNostr-ы, фактически сравнив меня с Вашими пожилыми родственницами и склочной соседкой Tatian-ы blackdiamo. И понеслось. Заканчивая наш с Вами диалог, я считаю, что правильнее было бы вести его в личке.

А я так гордилась своим умением выражать мысли и внятно формулировать! Кажется, зря! :(
Честное слово, я рассуждала вообще, Вы - не являлись частью моего ассоциативного ряда:)
Сорьки, что так долго соображала, что Вас не устраивает:)
Про личку, все-таки, не вполне согласна. Мне кажется, что с точки зрения эгоизма и его выработки было несколько полезных моментов:)
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 След.
Читают тему
 
Лого Copyright © 2000 - 2019 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика