Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 38206
Hosts 2535
Visitors 4737
30
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация

Главная / Форумы / Обсуждения / Между нами, девочками / Подскажите как воспитать в себе эгоистку?

Подскажите как воспитать в себе эгоистку?

Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 След.
RSS
Подскажите как воспитать в себе эгоистку?, Устала быть благовоспитанной, терпящей и доброй
 
Цитата
Suvi пишет:
Честное слово, я рассуждала вообще,
Suvi,
Ваши рассуждения было очень интересно читать, и я не сомневаюсь, многим они пригодятся для понимания каких-то их личных ситуаций.
Хочу лишь заметить, что конкретно меня (поскольку Вы обращались ко мне) не было необходимости убеждать в разумности подхода "если надо объяснять, то не надо объяснять".
Я слишком часто использую этот прием сама, хотя стараюсь делать это максимально деликатно, чтобы человек, которого я "отрезаю" от информации, этого бы не заметил. В противном случае этот прием теряет весь смысл. Вы не находите?
Кстати, в реальной жизни я работаю не на административной должности, а с техникой. Замкнута, даже нелюдима. :)
 
tatus (Питер),
Я Вас хорошо понимаю, так как имею тот же темперамент, что и Вы.
И в подобные ситуации тоже попадала.
Такой темперамент нуждается в жестком контроле, потому что когда-нибудь инцидент подобный тому, что Вы описали, может закончиться для Вас очень плохо. Вас могут просто покалечить. Хотя если Вы умеете физически постоять за себя - тогда другое дело.
Что касается меня, то я старалась уходить от подобных конфликтов, если они происходили в присутствии моего ребенка. Я просто боялась, что он может физически пострадать. Да и зрелище агрессивного выяснения отношений - не для детской психики.
 
Цитата
Tatiana пишет:
Я слишком часто использую этот прием сама, хотя стараюсь делать это максимально деликатно, чтобы человек, которого я "отрезаю" от информации, этого бы не заметил. В противном случае этот прием теряет весь смысл. Вы не находите?

Естественно:) Но мы обсуждали не методику частного применения, а, как мне казалось, концепцию:)

Возвращаясь к свекрови Фионы... Возможно, все, что я напишу ниже, вещи давно избитые и самоочевидные... Но вдруг хоть что-то из них пойдет в дело.
У меня много пожилых родственников. При этом агрессивных и плохо ко мне настроенных - ни одного. Возможно, конечно, что мне везет на людей.
Хотя, задумалась я тут о том, кому я по жизни нравлюсь, а кому - нет.
Тенденция, однако, отчетливая вырисовывается. Я не особенно симпатична людям, при которых "умничаю". Например, я совершенно не общаюсь с бывшими однокурсниками. Начала работать в конце второго курса. С посещаемостью напряженка была - страшно вспомнить. Естественно, когда я приходила в институт, у меня стояла цель врезаться в память преподавателям, чтоб не вызвать возмущения на экзамене "Зачем Вы сюда пришли, я Вас в первый раз вижу?!!!" Поэтому на семинарах осуществлялось шоу "Вот пришла Ваша самая умная студентка, наконец-то Вы можете поговорить с кем-то, кто Вас понимает!" Я из шкуры вон вылезала, чтоб блистать. Я опиралась на авторов, которых никто кроме преподавателя и меня не читал, в том числе и потому, что их не успели перевести. Выдавала самые нетрадиционные трактовки, которые только могла притянуть за уши. В общем, всячески умничала. В результате, я не была самой популярной студенткой курса, хотя сдавалась всегда без проблем.
Т.е., под фразой "Будь проще и люди к тебе потянутся!" могу подписаться сразу обеими руками.
Мне всегда были интересны люди, сами по себе. Я обычно охотно их слушаю. У каждого найдется хоть пара интересных историй. А еще - чему поучиться.
В результате моя первая свекровь учила меня готовить, правильно вешать рубашки, вести домашнее хозяйство. И постоянно что-то рассказывала о своей жизни. Она была врачом-терапевтом. Диагностом от Бога. Где только не жила и не работала. Я слушала, широко раскрыв рот. И историю ее семьи до начала века назад - тоже. Свекровь меня любила.
Свою нынешнюю свекровь я тоже слушаю с большим интересом. У нее столь же богатый опыт. А как она маринует! Я в искреннем восхищении за ней конспектирую:) Хотя, в общем, и сама кое-что уже умею:)
К чему все это? К тому, что меня особенно нежно любят люди, которых я слушаю и которые меня чему-то научили.
Похоже, людям вообще свойственна нежность по отношению к ученикам.
А существа незивасимые, к которым ничего ни прибавить, ни убавить, вполне сформировавшие, вызвают подспудное раздражение. Как же... раз я ничему не могу научить, значит я им не нужен.
ИМХО, нет никого злее людей, ощущаюх себя ненужными. Хуже осенних мух, так и ищут, к чему бы прицепиться. Не дать им внешнего повода - сами придумают.
М.б., есть смысл взглянуть на свекровь с "утилитарной" точки зрения? И поучиться у нее чему-нибудь? Возможно, она хорошо вяжет, вышивает? Плетет? Готовит что-то уникальное? Прекрасно водит машину? А историю мужнина рода Вы хорошо знаете? Обычно, когда тебя искренне просят что-то показать или объяснить, отказать трудно. Если предмет интересен сам по себе, увлекаешься, и начинаешь питать к собеседнику легкую благодарность за то, что он разделяет твой интерес. В результате может возникнуть даже ощущение какой-то близости, общности что ли.
Помните "Много шума из ничего"? "Любовью за любовь вознагражу я"?
У меня, действительно, нет тяжелых в общении пожилых родственников. Да и не только пожилых.
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Цитата
Tatiana пишет:
Такой темперамент нуждается в жестком контроле,

очень, очень согласна с этими словами... я иногда сама себя боюсь, правда в таком состоянии черт знает что можно вытворить.. Я заметила, что это началось после рождения сына. Раньше? Да что я вмешалась? упаси бог....
 
Цитата
Suvi пишет:
К чему все это? К тому, что меня особенно нежно любят люди, которых я слушаю и которые меня чему-то научили.
Похоже, людям вообще свойственна нежность по отношению к ученикам.
Я бы по-другому сформулировала эту мысль. Кажется, это известный психоаналитический постулат. О том, что человеку, живущему в социуме, постоянно нужно подтверждение его собственной значимости.
Искренне признайте значимость любого человека в какой-то области, и он вас за это полюбит. Один из простейших приемов манипуляции собеседником. :)

Вот пример.
Когда мне было 20 с небольшим, я устроилась на свою первую работу в Управление Одессаэнерго. Моя задача была несколько раз в месяц обзванивать высоковольтные подстанции Одессаэнерго, собирать у диспетчеров показания электросчетчиков, суммировать количество проданной/купленной электроэнергии, переводить это в деньги, определять месячное сальдо.
Иногда меня подменяла моя сотрудница, и тогда телефонную работу выполняла она. Нередко она имела с этим проблемы. Почему?

Она звонила очередному диспетчеру и безапеляционным тоном требовала:
-- Пожалуйста, срочно сообщите мне показатели счетчика на такой-то ЛЭП.
И измученный напряженной ночной сменой, полной аварийных переключений, диспетчер реагировал вполне ожидаемо:
-- А что Вам еще сообщить, причем срочно?
У меня таких проблем в общении никогда не было. Я как-то сразу сообразила, как надо вести разговор:
-- Это диспетчер? Здравствуйте, мне очень нужна Ваша помощь.
Голос диспетчера в трубке моментально теплел:
-- Чем могу Вам помочь?

Извините, если длинно. :4u:  
 
Девушки, я пробовала в начале общения со свекровью все ваши методы - пробовала учиться у нее много и внимательно... выслушивала ее по всем ее проблемам и вопросам - пыталась помогать.

Но когда пришел час Х - и трепетное отношение к ученику, и всё добро, сделанное для человека, были вмиг забыты и перечеркнуты.
И я вмиг стала врагом.

Я в последнее время зучила массу психологической литературы на эту тему. Моя ошибка была в том, что я рассчитывала, что за сделанное добро (если одной фразой сказать) я могу рассчитывать на хорошее или хотя бы справдливое отношение в будущем. Увы. Расчет не оправдался. Я нарисовала себе один образ, а в жизни оказался другой. Потом я долго искала какие-то оправдания ее поведению, чтобы не отказываться от созданного мной образа вместо того, чтобы приянть ситуацию такой как она есть.

Так что у меня нет причин на нее обижаться и я не обижаюсь... но ровно так же больше нет оснований доверять человеку и делать ему что-то хорошее ради него. Возможно в будущем я смогу что-то и сделать, но только ради мужа.  
 
Фиона  :4u:
Наверное вы обе сделали некоторые ошибки в отношениях. Многие мамы ревнуют своих сыновей к невесткам. Конечно же это неправильно, но на первых этапах отношений многие мамы не могут побороть в себе эту ревность. Ну наверное маме кажется, что её сын достоин быть мужем принцессы или похоже... А молоденькая невестка тоже ревнует мужа к его маме. Вот отсюда вся напряженка.
Думаю, что время всё расставит на правильные места. Только не делайте ничего "впику", ну такого, за что потом стыдно самой бывает через некоторое время. Всегда в подобных отношениях не надо сжигать мосты, а лучше оставить хотябы маленькую калиточку, через которую можно наладить отношения вбудущем. Появятся у Вас детки и Вы и Ваша свекровь будете смотреть на вещи другими глазами. Ну а если Вы любите мужа, то многое можно сделать ради него. Он любит и Вас и маму. И ему сложнее, чем Вам и Вашей свекрови.
Моя невестка в день рождения моего сына поблагодарила меня за то, что я вырастила и воспитала моего сына и он есть таким хорошим мужем для неё. Мне было приятно. Вот и постарайтесь посмотреть на вещи в подобном ракурсе.
А о сделаном добре никогда не сожалейте. Всё вернётся Вам, но не обязательно оттуда, куда вы его послали. Не помню точно фразу, но смысл таков:
" Сделавший добро, должен забыть об этом, а тот кому сделали добро, должен помнить об этом всю жизнь".
 
Цитата
KozaNostra ;) пишет:
" Сделавший добро, должен забыть об этом, а тот кому сделали добро, должен помнить об этом всю жизнь".
Именно так я для себя в будущем решила :)

Делай добро, если ты сможешь потом о нем забыть и сожалеть.
И никогда не жди добра на добро.

Вообщем-то я даже рада, что получила такой урок жизни. И при этом не обозлилась. Как говорится, что не убивает нас, то делает нас крепче  ;)

Я и мужа понимаю и простила, только пока никак не пойму что мне с этим пониманием делать  :D
 
"только пока никак не пойму что мне с этим пониманием делать"

А просто жить дальше.  :ruk:
Но, с пониманием. :)  

 
 
Ой, девочки... Почитала я тут. Грустно стало.
Впрочем, расскажу уж до кучи и о своей свекрови. Живут они со свекром в 300 км от нас в деревне. Не общаемся мы уже 4 года. Вернее, общались мы всего один раз. Но как! А дело было так - еще задолго до свадьбы повез меня мой (тогда еще будущий) муж в деревню - свой дом показать, Рождество на природе отметить (заодно и с родителями познакомить). Познакомились. Вроде тихо-мирно все. Ну тут свекровь потенциальная решила атракцион устроить - а давайка-ты (т.е. я) пойдешь сейчас в хлев коровку доить. А мы посмотрим как у тебя получится. Я, разумеется наотрез отказалась - я чисто городской житель и вообще скотинку боюсь, да на мне еще и белое пальтишко (сменной одежды не предложили). Знаете чем дело кончилось - огромным скандалом. Вот так на пустом месте - со слезами, криками, плачем и еще и обзыванием моих родителей самыми последними словами - типа такую дрянь эгоистичную вырастили, которая спит и видит, как бы мальчика охомутать (как факт приводили то, что сын их работает, а еще нет, несмотря на то, что я просто взяла отпуск для защиты диплома). Кончилось все тем, что меня выгнали на улицу (считайте в лес, на мороз). Дело в канун Рождества было. Вот так...Муж, конечно, за мной - ночевали у его друзей, так как поезд там раз в сутки.
Так и живем. Свадьба была тайная. Уже два года как женаты, он им только сейчас сказал. Что там былооо...Словами не описать. У мужа сестра еще имеется лет 35 (увы, своя жизнь не складывается, поэтому надо складывать братишкину) Для чего я это тут привожу? Просто как пример тому, что все же не со всеми можно найти взаимопонимание, особенно если люди ЗАРАНЕЕ негативно настроены.  
 
Цитата
ГoстьЯ пишет:
Впрочем, расскажу уж до кучи и о своей свекрови.

Мой родственник умер от того, что корова лягнула - от разрыва селезенки, несмотря на то что он всю жизнь в селе прожил и доить умел.  
 
Tatiana blackdiamo,
Ужасы какие! Понимаете, там даже не в корове дело было, а именно в том, чтобы сразу мне показать, кто я и где мое место. Я же на праздник ехала, с подарками - они католики, верующие. Мы в церковь собирались - принято одевать все самое лучшее, как всегда на хуторах. А тут мне такое - завернем ка в хлев по пути и мы на тебя полюбуемся :huh:  
 
ГoстьЯ,что же это за люди такие? Неужели такое бывает? Просто поверить трудно!
Цитата
KozaNostra ;) пишет:
Появятся у Вас детки и Вы и Ваша свекровь будете смотреть на вещи другими глазами
Когда у меня родилась дочка, отношения со свекровью стали невыносимыми. Опять же почему? Потому что жили вместе.
Если бы жили отдельно и она приходила лишь в гости понянчить внучку - было бы другое дело.
А так она во все вмешивалась, обнаружились разные подходы к воспитанию.
Когда ребенок был еще в грудном возрасте, она считала, что его беспрестанно надо носить на руках все то время, пока он не спит. Конечно, ребенок привык к этому и громким плачем требовал, чтобы носили на руках.
Она работала, а приходя с работы, брала ребенка, как игрушку, и часами носила на руках. Зато все оставшееся время, когда я была одна с ребенком, я совершенно ничего не могла делать - ни погладить, ни приготовить, ни постирать - дочка плакала и затихала, только когда ее брали на руки. Засыпала тоже на руках, а когда клали в кроватку, вздрагивала и просилась опять на руки, итд.
Все объяснения до свекрови не доходили. Она делала, как хотела и все тут.
Потом началось хуже.
Дочка подросла до того возраста, когда пора уже объяснять, что можно делать, что нельзя. Где-то порой и по попке отшлепать за непослушание приходилось. Свекровь же как только слышала малейший плач дочки тут же бежала "на помощь". И говорила буквально следующее "Бегу, бегу, моя хорошая. Ах, они какие плохие!(В смысле, мы с мужем). Я их сейчас сама накажу, я им задАм!!!"

В результате, чуть что не так, ребенок закатывал плач, призывая на помощь бабушку.

Порой дочка прямо бежала к ней и жаловалась, как мама с папой ее обижают - конфету не дали перед обедом. Свекровь тут же доставала 3 конфеты. Ей было неважно, что ребенок потом совсем не обедал.

И эти противоречия возникали постоянно, ребенок уже не понимал, что хорошо, что плохо. Бабушкой было дозволено все. Абсолютно все. Кидать игрушки в мебель, не спать днем, есть конфеты сколько хочешь.

Она прямо так и говорила дочке "Иди я тебе потихонечку конфеток дам. А то мама не разрешает" Она все делала для того, чтобы быть в глазах ребенка доброй.

И как я жалею, что все это терпела пока дочке не исполнилось 4 года! Как многое было упущено! И как мне потом трудно было с дочкой, настолько она была избалована.

Надо было сразу уходить.

удалено адменистратором
 
Катя П.,  Москва,
А вот! Я даже опустила кучу прочих мелочей.
 
Специально зарегистрировалась для этого топика.
Я замужем и живу с родителями мужа.
Первое хочу сказать всем, кто уже свекрови или ,как я, будушие: выбор Вашего сына определяется Вашими взаимоотношениями с ним.Слишком тяжело далась мне эта мудрость.
Я провинциалка и вышла замуж за столичного. Это первое, что поставили мне на вид-я выхожу за квартиру-и не прописали-результат-я лишилась прописки на много лет, обрела страх, любой миллиционер мог проверить документы, а они, естественно, были не в порядке, попала в полную зависимость от капризов родстенников.Ситуация облегчалась- первым- моя властная, без меры, свекровь, так прижала своего сына, что он привел в дом женщину-прямую противоположность мамы, и мы всегда были на одной стороне.Второе, что мне не простили- мой муж симпатичный, но самое лучшее в нем открывается при общении, а я красавица -выше его и очень броская.
Первое время я пыталась наладить отношения со свекровью. Говорили -не умеешь готовить -училась, спрашивая советов у свекрови. Научилась-оказалось, что мои габариты не для маленькой кухни -теперь я мешаю, когда готовлю. Не умеешь делать заготовки-научилась под "чутким" руководством-теперь мои заготовки занимают место, которое свекровь хотела использовать по другому, и так вовсем.Не буду утомлять.
К чему пришла-нашла работу, она приносит мне огромное удовлетворение,
             приобрела хобби-цветы и друзей -единомышленников,
             возобновила старые связи с друзьями юности,
             записалась в хор,
             исключила всю  негативную информацию(пульт-то для чего есть)
             читаю Макса Фрая и смотрю сериалы( с коэффициентом интелекта -142  
               :D )
             занимаюсь дыхательной гимнастикой и аутотренингом          
             
И МОЛЮСЬ-два раза в день, в том числе и за свекровь, и прошу прощения за ОБИДЫ нанесенные ей мною.
Моя жизнь наладилась, после того, как я решила-мои дети не заслуживают издерганной, вечно встревоженной и взрывающейся, по пустякам, матери.То, что я не могла сделать для себя, я легко сделала, поставив перед собой цель- стать такой матерью, что бы у моих сыновей не возникло потребности искать жену-антипода мне.
 
Мы наконец-то разъехались  :D
Ура!
Надеюсь, что всё быстро наладится  :oops:  
 
Цитата
ГoстьЯ пишет:
Впрочем, расскажу уж до кучи и о своей свекрови.
А я похоже начинаю сходить с ума. Со своим будущим мужем до свадьбы общались 3 года, но свекровь свою, к сожалению, я узнала только после свадьбы, когда стали жить вместе. Так уж получилось. Она женщина одинокая, 45 лет. Поначалу была настроена дружить с ней, но она похоже решила сесть на шею. Началось с того, что мне начали внушать, что мои родители - полное ничтожество и ничего из себя не представляют, каждый мой поход к ним расценивается как трагедия. Самое обидное то, что она по всей видимости так же настраивает и мужа (судя по его недовольству, когда засиживаюсь в гостях у родителей. Домашние дела полностью легли на мои плечи, она только командует, что мне готовить и в какое время. А когда я что-нибудь возражаю - то начинается истерика со слезами и криками. Причем все это делается в тайне от мужа. Мы живем вместе 8 месяцев. Когда месяц назад муж был в рабочей коммандировке, ей захотелось срочно сделать ремонт и перепланировку комнат. меня заранее предупредили, что никаких походов в гости - делами заниматься надо. После этого я случился выкидыш, я не обвиняю свою свекровь, может так пришлось. Меня беспокоит то, что в последнее время я готова разорвать наш брак, лишь бы ее не видеть. не вижу никаких выходов из нашей ситуации. В ближайщее время материальное положение не позволяет нам жить отдельно.
 
[COLOR=#239b00]Фиона[/COLOR]  Хорошая темка.

Каждая женщина рождается эгоистом!!! Только не каждая знает как и в какое русло это нужно пролить...правильно. Каждая женщина должна:  
1-е в первую очередь Любить себя   Но не перегибать палку  . Что касается друзей , я всегда как открытая книга (люблю, понимаю, жилетка и т.д.) И этим поплатилась буквально недавно с подружкой , которую знаю 10 лет. Долго терпела , когда человек меня учит жизни не имея жизни своей. Нет она замужем ,квартира и все такое НО и всегда НО . Я не всегда могу сказать ХВАТИТ.. терплю, всякому терпению приходит придел . Но сказала ей хватит ..боже сколько простите д-а я выслушала. Ну как же ее величеству что то против сказали. Теперь я враг номер 1.

Так что можно сделать вывод : Надо любить себя !!!
Москва, СЗАО. Анастасия 8906 7390710                              Анастасия.                        
 
 Ну эгоистка каждая женщина. Вот только  не каждая об этом знает.

Устала, что некоторые люди почувствовав, что не буду давать отпор и смолчу, разворачивают по полной свой личный эгоизм и пофигизм

А именно те у кого в семье очень серьезные проблемы либо вообще не знают что такое дружба и семья.

Я думаю что эгоизм это - привлечь к себе внимание , любым способом. Но это только мое мнение.
Москва, СЗАО. Анастасия 8906 7390710                              Анастасия.                        
 
Я тоже по молодости не могла ответить на грубость, нахрап, хамство, старалась уходить от таких ситуаций и таких людей. Продолжалось это очень долго, практически несколько десятков лет. Я так и считала себя очень мягким человеком, на котором можно очень удобно "ездить". Чем и пользовались оба моих мужа до поры до времени.
     Но вот привела меня судьба в мужской коллектив на работу. Начальником смены примерно 30 мужиков. И вот тут я поняла, что если я допущу, чтобы они "сели мне на шею", то вылечу я с этой работы очень быстро, как не справившаяся с должностью. А уж лодырничать и отлынивать от работы мужики умеют, только слабину почувствуют - пиши пропало, никто толком работать не будет, только видимость будут создавать, да друг на друга обязанности перекладывать.
     Потерять работу я не могла никак - на мне держалась моя семья, пятеро детей, мужа выгнала за неподобающее поведение и тянула лямку одна, да еще и место работы было в трех минутах ходьбы от дома. Вот тут и пришлось включать стерву (она оказывается прекрасненько жила во мне, только очень глубоко спрятанная). Пришлось научиться "строить" весь коллектив, буквально заставлять их делать так, как МНЕ нужно, а не так, как им хочется. Пришлось научиться отдавать приказы, расставлять приоритеты и подавлять чужие "характерные вывихи".
За моей спиной были мои дети, те, кто полностью зависел от меня и позволить себе создать им дополнительные трудности в жизни я не имела права. Да, где-то пришлось пересилить себя, где-то отдавать приказ повышенным тоном, где-то помучиться совестью - ведь меня совсем не так воспитывали, но результат того стоил - я научилась (при необходимости) стервозничать и меня стали воспринимать по-другому, причем не только коллеги по работе, но и мои родные. Видимо характер поменялся, поменялся стиль жизни, общения, и стала я больше думать о себе, чем о других. Потому что именно от МОЕГО настроения, самочувствия, финансовой состоятельности зависели окружающие меня близкие. Пришлось научиться любить себя.
(Детей тем не менее это почти не коснулось - их я очень люблю, и "построить" их пришлось каждого по отдельности только раз в жизни - каждый получил мою отдельную речь, касающуюся именно его, его привычек, мировоззрения и его отношения ко мне, хватило каждому, повторять не пришлось).
      Сейчас мои дети выросли и, иногда, слушая меня, средний сын говорит: "Мам, с такими речами тебя бы в Думу, ты бы там всех быстренько работать научила". Вот так.......
Изменено: На-та - 27.02.2016 23:02:05
количество денег не является мерилом количества счастья
Моя страничка в ВК:https://vk.com/club143168995
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 След.
Читают тему
 
Лого Copyright © 2000 - 2019 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика