Лого Комнатные растения
Главная Форумы Клуб Галереи О проекте

Каталог комнатных растений
Все об уходе
Вредители, болезни
Крупным планом
Растения в интерьере
Это интересно
Гидропоника - это просто
Цветочный гороскоп
Часто задаваемые вопросы
Фотоуроки
Flowers-клуб
Ссылки

 

 

 
Реклама на сайте
 

 
Поиск
 
Поиск по сайту:
 
Расширенный поиск
 

 
Подписка
 
Подписка на новости сайта - введите ваш E-Mail:
 
Изменить параметры подписки
 

 
Hits 84875
Hosts 4980
Visitors 8806
65
Скорая помощь растениям, реанимацияСкорая помощь растениям, реанимация
Клуб любителей гибискусов FlowersWeb.infoКлуб любителей гибискусов FlowersWeb.info

Главная / Форумы / Обсуждения / Между нами, девочками / Что происходит? Не понимаю..

Что происходит? Не понимаю..

Страницы: Пред. 1 2 3 След.
RSS
Что происходит? Не понимаю.., больная тема
 
Пол часа, отвлекаясь на сыночков, набирала текст ответа, а тут оператор разорвал соединение... :jok:
А по поводу нормальных мам я тоже задумывалась, и одна моя знакомая привела интересное мнение на этот счет. Кстати, многое я тоже разделяю.
В качестве аргументов, почему она так мало времени уделяет своей дочери, постоянно отдавая ее няням, или увозя родителям в другой город, она привела неоспоримые вещи: такой семьи, в которй мы жили со своими родителями, больше нет, и наверное не будет.
Само содержание семейных отношений изменилось. Мы с родителями всегда ужинали в 7 вечера, всей семьей, в моей же собственной семье этого не происходит(как впрочем и в семьях всех!!! наших знакомых), т.к. муж возвращается с работы не раньше 11 ночи.
Да и мы три раза в неделю на тренировках во старшим до 8.30.
Я все делаю сама, говорит она-покупаю продукты, готовлю еду, вожу машину, вкручиваю лампочки и налаживаю всю технику в доме.  
Да и требования наших мужчин к нам изменились, не правда ли? Они больше нас самих знают про нахождение зон, подверженных целюлиту, икренне считают, что можно выглядеть как звезда, имея двух маленьких, не спящих детей, ведь вокруг себя они видят молодых, красивых, не обремененных детьми дам, и кстати их количество возрастает! А ведь сейчас все средства для достижения красивого тела, ухоженых ножек и ручек, идеально сидящей одежды есть, и доступны для всех, не только для тех, кому не надо сидеть с детьми. Как говорит моя подруга, вот тут самое время правильно расставить приоритеты! Ее жизненый принцип прост: будет хорошо мне - будет не плохо и ребенку! Просто хочу получать от жизни все! Она просидела дома 1 год с маленьким ребенком на руках, каждый день проживая реальный день сурка.
Я тоже пережила просто настоящую изоляцию, когда родила ребенка: моя жизнь изменилась, а жизнь моего мужа нет, он так же как и прежде ходил в кофейни решать вопросы или просто потрепаться с мужиками, играть в бильярд, потому, что устал. Так или иначе, такой период в жизни каждой родившей женщины есть, просто каждая приходит к своим выводам - я воспитываю своих детей сама, решив, что лучше меня этого не сделает никто, она доверяет это другим людям. И я, честно сказать, не могу ее осуждать, так как имея к 28 годам двух мальчишек 8 и 4 лет, пришла к тем же выводам, что и она. Пора перестать дергать и себя и детей черезмерной опекой, детям нужно быть еще с кем-то, кроме меня, а у мамы появиться время побаловать себя :oops:
 
А у нас проблема, смеяться будете, с уборкой:(
Порядок в доме бывает двух видов: а) когда не сорят, б) когда убираются.
У нас - второй тип. Т.е., при нормальном положении вещей трудно (но можно при желании:)) найти пыль где бы то ни было, но вот лежать может все, что угодно, там, куда случайно попало. Папа у нас вообще человек-энтропия. Последствий, как от тайфуна, в доме не наблюдается только потому, что он на работе большую часть времени проводит. Естественно, ребенок, выросший в такой обстановке, с удовольствием будет все разбрасывать по разным углам. Это нормально, с кем поведешься, у того и наберешься. Подобные привычки формируются подражательным путем. В целом, полуоформлена и вторая часть алгоритма - «собрать раскиданное и водворить на места». Ребенку прочно внушена привычка собирать с вечера все, что понадобится утром. Я уже много лет встаю значительно раньше, чем успеваю проснуться, поэтому здесь стояла намертво, чтоб утром лишней суеты не было. Но вещи, которые с утра не понадобятся, ребенок за собой и не подберет, если не сказать. Если сказать, то подберет после второго-четвертого повтора.
А ведь кроме личных вещей стоит вопрос и уборки помещений. И вот тут в свое время я, кажется, была глобально не права! Мне было жаль времени. Убиралась всегда в режиме скоростного электровеника. Естественно, сделать все самой, включая сбор раскиданных детских игрушек, - БЫСТРЕЕ. Я ее обычно и выставляла погулять. Или сажала за книжку. Или за мультик. Или вообще убиралась, пока она спала.
Сейчас приводим дом в порядок после ремонта. Четырнадцатилетняя девица, вообще-то, вполне способна реально помочь.
Так сейчас я убираюсь, а она садится перед телевизором! Чтобы в пятидесятый раз посмотреть каких-нибудь «Пиратов Карибского моря»! Или новые приключения Золушки (вот ирония-то)!
Естественно, на нас где сядешь, там и слезешь. Я нежным голосом прошу помочь. Поначалу были попытки реакции: «А ты сама не можешь? А почему я? А потом нельзя? А это вообще надо делать?» Отвечать спокойно я пыталась, но пена на губах выступать начала раза со второго. Пережив несколько скандалов, ребенок замкнулся в себе, и стал на подобные надоедливые просьбы реагировать молча. НО: она приходит, и делает ровно то, что попросили и не больше, и то кое-как! Получается, что сначала ее надо позвать пятнадцать раз подряд каждые десять-пятнадцать минут, потом проверить и потыкать в недоделанное.
Есть у меня подозрение, что она вполне сознательно добивается, чтобы я, наконец, оставила ее в покое, перестав дергать.
Ругаться мы не ругаемся, потому что попытки огрызаться я задавила на корню. Все сводится к тому, что я на нее время от времени кричу. Или спокойно придираюсь в выражениях вроде: «Почему нельзя хоть раз сделать с первого раза и хорошо? Почему нельзя хоть раз самой подумать? Что за отношение?!»
В целом, я считаю, что с подростками НЕЛЬЗЯ так разговаривать. У них достаточно хрупкое чувство собственного достоинства. Результат нотаций в такой тональности может быть один из двух: 1) подросток «сломается», что, естественно, не стоит целью; 2) подросток научится сопротивляться абсолютно любому, кто так себя ведет, но собственные родители попадут в первые строчки «черного списка».
Где-то в глубине души я уже пришла к выводу, что такая помощь мне не нужна, поскольку именно помощи в ней мало. Заставлять в воспитательных целях ради того, чтобы она «научилась», нужным не считаю. Девочек вообще надо баловать. Как только они выпорхнут из семьи – жизнь всему научит и заставит. Заставлять ради того, чтобы приучить доводить дело до конца или воспитать терпение и кропотливость… Ну, не учатся дети ничему под таким давлением! В общем, убирает она за собой, пусть и после намеков с напоминаниями, ну и, слава Богу!
Но как она меня раздражает! До трясучки просто!
Ну, представьте, убираете вы за всеми как папа Карло, будто других дел нет, а «лошадь-здоровая-выше меня ростом» сидит, как ни в чем не бывало, и даже неловкости не испытывает!
Парадокс в том, что дочь – единственная, кто, на самом деле, хоть как-то мне вообще помогает. Сын еще слишком мал, находится на стадии приучения самостоятельно собирать за собой хотя бы игрушки. Муж столько работает, что ему все простительно.
А тут вместо того, чтобы радоваться, что она делает хоть что-то и хоть как-то, я злюсь, что она не проявляет инициативы сама, и, будучи приглашена к помощи, делает все как из-под палки:(
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Цитата
Suvi пишет:
А у нас проблема, смеяться будете, с уборкой
Порядок в доме бывает двух видов: а) когда не сорят, б) когда убираются.
У нас - второй тип.
Ох, если бы смеяться!  :cry: Таже проблема, хотя старшему всего восемь. Но у нас все было решено кардинально 3 года назад, когда я с больной спиной после рождения второго чада не могла гладить, совсем. Тогда я нашла себе помошницу, которая кроме глажки успевает убрать и дом. И это мое счастье! Многие проблемы снялись, но при наличии в доме трех мужиков
Цитата
Suvi пишет:
человек-энтропия
последствия те-же: Наташиной уборки хватает ровно до утра, в лудшем случае. И жизнь превратилась в вечное складывание разложеных в только им(мужикам) понятном порядке вещей. Ни какими силами не могу приучить деток складывать все вещи на места. Сегодня пол дня провела, умоляя прибрать раскиданые с утра вещи, повторяя по 15 раз! Как всегда накрыло в итоге, пришлось все сделать самой, и все ровно как у Вас - пена у рта, молчаливое делание, и мое потом переделывание!
И я осознаю, что многие вещи говорить не стоило бы, но когда я завелась, думается плохо. А потом уже не исправишь.
Цитата
Suvi пишет:
Но как она меня раздражает! До трясучки просто!
И это меня тоже поражает в себе! Я до сих пор испытываю такое счасть при взгляде на своих наследников, откуда только берется ота злость, не понимаю. Однако, думаю, что все от того, что я как правило складываю все в одну кучу. Не получается отделить вечернюю обиду на мужа, состояние вечной невыспанности, и другие раздражители от детей,а они всегда рядом. Хотя я умом понимаю, что срываться на детях нельзя, но всегда у нас взрослых все не просто.
А знаете, точно помню себя в детстве, ведь я тоже все по дому делала из под палки, заставить меня прибраться было невозможно, а уж если это выходило, то как правило маме это выходило дороже. Я никогда не могла все закончить вовремя, все время на что-то отвлекалась, оставляя все в полной разрухе - могла лежать на мокром полу и читать книжку. Я помню мне это не мешало!
А поврослев, за 10 то лет брака, я поняла - просто в порядке вещи легче находятся, и это позволяет избежать не нужных скандалов. До сих пор не люблю убираться, а приходиться, причем каждый день, и вы знаете привыкла. Как сказала моя мама, странно, но в твоем доме порядок!
Еще купила себе посудомойку 4 года назад, и это тоже счастье!
А вообще -то из нас вышли нормальные мамы, жены, не смотря на то, что в детстве не многие из нас прибирались как золушки.
А взглянуть на проблему уборки детей мне помогла книжка "Когда ваши дети сводят вас с ума". Многие вещи, которые там написаны, я понимала и сама, но есть вещи, на которые я не хотела смотреть по другому. А прочитав, поняла, что так у всех и всегда. Можно кричать и наводить дома жесткую диктатуру( как кстати было у одной из моих подружек детства), а можно просто принять это и понять, что детям надо дать научиться, позволить поврослеть самим. Кстати у той подружки дома всегда был идиальный порядок дома, за который она отвечала с 1 !!! класса, и готовила в семье из 4 человек она сама. Уж не знаю, у кого из нас было детство счастливее, но слез я от нее по этому поводу насмотрелась... Но и счастья это ей не принесло, наоборот, превратило в манию, и хотя она имеет свою семью, в ней такая тирания порядка!
А с другой стороны, как сказал мой мелкий, это же наш дом, а не музей, мы тут живем и едим и играем! :)  И я иногда сама ленюсь прибирать посуду с вечера, а тихонько с утра толкаю все в посудомойку! ;)
И было бы странно если бы ваша дочка сама рванула все прибирать, мыть и чистить, и так изо дня в день!  А так нормальный ребенок растет, чесн слово 8)  
И делают они с 15 раза не потому что специально хотят нас достать, а просто потому, что пока думают как дети, и их головешки забиты не очередностью дел на сегодня и завтра, а мечтами и придумками разными, чего у нас уже бывает очень редко. Нормальные дети растут, ей богу!
 
Ой, а по поводу просмотра фильмов когда я прибираюсь делаю так: сначала прошу разрешеня поставить на паузу, а поставив твердо говорю - ты спокойно смотришь, я тебе не мешаю, но как только ты заканчиваешь, прибираешь то, что нужно. А потом иду делать свои дела, совсем отложив его часть уборки. За 10 минут до конца подсаживаюсь рядом и  интересуюсь, че таки дело кончилось, или рассказываю, как же плохо, на мой взгляд поступилгерой, да в ролях и поэмоциональней! Дите включаеться в разговор, как правило с пол пинка, особенно если три раза сказать" ух ты, правда же круто". Дальше выключаю телевизор и ДвД, продолжая восклицать, и так между делом прошу чего нибудь снести. Трудоемко конечно, и не всегда есть время и желание, но все лучше скандала. А тут еще и мелочь присоеденяется, все польза да воспитание какое-никакое ;)  
 
Цитата
umka.kz пишет:
такой семьи, в которй мы жили со своими родителями, больше нет, и наверное не будет.
Само содержание семейных отношений изменилось. Мы с родителями всегда ужинали в 7 вечера, всей семьей, в моей же собственной семье этого не происходит(как впрочем и в семьях всех!!! наших знакомых),
Конечно, нет и не будет, но это вовсе не означает, что традиция семейных ужинов надо похоронить - вот, честное слово, совсем не хочется! Мы, например, нашли выход из положения в том, что у нас семейный обед/ужин (что получается) бывает в субботу или воскресенье. Традиция от этого не страдает, а это так приятно собраться всем вместе. Кстати, именно сцена семейного обеда у мамы очень умилила меня в фильме "Мой лучший любовник" - и лишний раз подивилась тому, что даже прагматичные американцы эту традицию поддерживают неукоснительно.
Где это видано, где это слыхано
http://www.womenweb.info/blog/impression
 
Правы, но вот опять у меня 12.30 ночи и муж  только подъезжает к дому :)  Побежала греть ужин, допишу завтра, а то уже целая речь сложилась опять :D  
 
Цитата
Suvi пишет:
Где-то в глубине души я уже пришла к выводу, что такая помощь мне не нужна, поскольку именно помощи в ней мало.
Suvi, самое странное, что все психологи в один голос утверждают, что абсолютно все дети настоятельно нуждаются в сильном, уверенном в себе и своих действиях взрослом. У вас получается, что раз ты сама не уверена в своей правоте, деточка эту твою неуверенность и пробует на разрыв, фактически требуя от тебя установления ЧЁТКИХ границ. Именно установление таких границ даёт детем чувство уверенности в семье, в своих тылах, в том, что "всё идёт по плану" и взрослый знает, куда этот план приведёт. Нужно не пожалеть времени и последовательно установленные границы и принципы отстаивать, НО это не означает, что ребёнок не имеет права голоса и права на переговорный процесс. По мере взросления границы дозволенного, необходимого и обязательного будут меняться, но они всегда должны пролегать чётко и в твёрдо установленной форме. Кричать и язвительно придираться не надо - это подрывает в детях чувсто в безусловной любви -  именно это чувство ты большего всего (судя по постам) ценила в своей маме. Настаивать необходимо, иногда может быть стоит поговорить о чувстве справедливости - о том, как именно и на какой период у кого в семье какие обязанности устанавливаются.
Ещё позволь не поверить, что ты сама в аналогичном возрасте тоже думала сама об уборке или чём-то подобном - это, согласись, выглядит нонсенсом.
Кстати, а в своей комнате/на своей территории она поддерживать порядок умеет?  Когда моя дочка пошла в школу, то у неё на полу игрушки, книжки и т.д. лежади ровным слоем, возвышаясь примерно на 20-25 см :huh: Всё внутри меня просто кипело отнегодования, но я поняла, что момент самый, что ни на есть благоприятный и не сдавалась. Примерно 2 месяца она пробиралась к столу-кровати-выходу по протоптанным дорожкам, регулярно искала что-то по часу. У нас даже прогулка заканчивалась на 40 минут раньше, чем обычно - "потому что надо было всё найти для школы". На все попытки дочки пригласить кого-нибудь из друзей, я неизменно отвечала, что я очень рада бы это сделать, но играть им в её комнате будет негде, а в большой я буду работать - извини, до следующего раза. Когда наступили первые каникулы, мы с ней торжественно 2 дня всё-всё разбирали, а потом, конечно, гостей позвали. Помогло!!! Надолго ли хватило результата? Нет. До такого бардака, конечно, не доходит, но по субботам сама быстренько прибирается, потому что я буду пылесосить и всё, что лежит на полу или упадёт на пол, просто выброшу как ненужное - так тоже давно договорились. Остались ли бытовые проблемы - да каждый день возникают, их надо как-то решать - никуда не денешься, но быть единственной "золушкой" в доме я не согласна :draz:  :draz:  :draz:  
Где это видано, где это слыхано
http://www.womenweb.info/blog/impression
 
Слушайте, девочки, а жить-то как здорово, оказывается! Это не только мои дети – великие разбрасыватели, они все такие!  :D

Вот как дочку учила прибираться, почему-то не помню. Но правило было установлено раз и навсегда – раз в неделю полная приборка комнаты. А с сыном было уже легче. У них была одна комната на двоих (с его 3-х лет) в трёхкомнатной квартире, потому что я считаю, что родителям нужна своя спальня. И дочка прибирала эту комнату по субботам. Комната была зонирована, и сын складывал свои игрушки, как и каждый день. Остальное делала дочка. Когда же она уехала в институт, обязанность перешла к нему, ему было 9 лет. Конечно, он пытался сопротивляться: «А почему я? А я не умею. А пусть Алёна приезжает и убирает» и т.п. Я отвечала: «А почему я?». Конечно, перепылесосивала после него поначалу, когда гулять убегал. Главное, преподнести его уборку своей комнаты, как само собой разумеющееся. На данный момент каждый раз ворчит, но даже и не думает не сделать. В его уборку входит: вытереть все горизонтальные плоскости сухой или влажной тряпкой (в зависимости от поверхности) – столы, полки, стеллажи, светильники, пропылесосить,  протереть влажной тряпкой пол там, где он не покрыт ковром. Но самая большая проблема – разложить вещи по местам. Это уж точно – через день всё везде валяется. Иногда он даже сам вызывается пропылесосить и вымыть гостиную – у нас там комп стоит, и я не разрешаю за него садиться, пока не будет закончена приборка во всей квартире. И пока я мою кухню или ванную, он вполне может предложить свои услуги – чтобы поскорее сесть за компьютер.  Конечно, периодически, несколько раз в год, я генерально перетряхиваю его комнату сама – иначе хламом зарастёт, и никакие приборки не помогут – он Плюшкин.
Да, кстати, когда в первое время он сильно сопротивлялся приборке, я сказала, что, мол, хорошо, я сделаю всё сама, и отправила его гулять. Он очень многих своих вещей после этого не досчитался. Конечно, были слёзы и скандал. Но теперь – «Ты только не убирай у меня ничего, я сам!»

Штучка-дрючка, мне кажется, что у нас с Вами методы похожи по сути   :)  

Цитата
Suvi пишет:
попытки огрызаться я задавила на корню
Инна, а как Вы это сделали? Тема больная для меня, грубить - не грубит, но на одно моё слово в ответ - десять.

Что-то тема медленно переползла в "детскую"  ;)  

 
Добавление.
Инна, а если попросить дочку о помощи, вот прямо открыто: "Я не справляюсь, я устала, мне нужна твоя помощь"?

И ещё по поводу малышей и сбора их игрушек - помогает выразительное чтение "Федорина горя" Чуковского. И ещё я однажды сложила в пакет не собранные игрушки и спрятала. Следующий день пережить было трудно, не скрою, замучилась развлекать и занимать ребёнка только собой, но результат был. Когда вечером жалкие остатки игрушек были сложены в коробку, ночью "убежавшие" игрушки вернулись.
 
Цитата
Чиса пишет:
Инна, а как Вы это сделали? Тема больная для меня, грубить - не грубит, но на одно моё слово в ответ - десять.
А я отучила огрызаться своим чуством юмора и как говориться давлю интелектом. Я с самого малого возраста не стала кричать ему что я так сказала и так будет . Пошла другим путем. Объясняю сразу не разрешаю ходить по канализационным люкам потому, что не хочу жить с инвалидом. Потому что обычно ломают спину, при этом показывая в детском атласе, почему при переломе спины наступает паралич. У ребенка просто нет аргументов.
На самую ненависную просьбу купить колу, фанту или спрайт, чипсы и тд приходится аргументы менять: вчера после тренировки опять изнывал, когда все покупали колу, а мой несчастный миниралочку. Но услышав на свое почему тираду про то, что я не хочу что бы он умер в 30 лет от цироза печени и диабета, а останусь воспитывать твоих детей он смог только спросить сколько у него может быть детей к 30 годам. Подумав до машины, сел в нее и твердоспросил почему от диабета? Терпеливо объяснила про дневную норму сахара, как перерабатывается и тд. В итоге вроде как и поговорили без скандала!
 
Цитата
Чиса пишет:
Что-то тема медленно переползла в "детскую"
Птичка очень глобально сформулировала тему:)
Если я правильно поняла, вопрос стоял: что происходит с семейными ценностями, и как воспитывать детей, чтобы у них эти ценности не обесценились полностью?
Постепенно перетекли к "как вообще воспитывать детей":)

По-моему, тему пора разнести как минимум на две разных? А то и три? Вечером у меня должны будут дойти руки.
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Цитата
Штучка-дрючка пишет:
У вас получается, что раз ты сама не уверена в своей правоте, деточка эту твою неуверенность и пробует на разрыв, фактически требуя от тебя установления ЧЁТКИХ границ. Именно установление таких границ даёт детем чувство уверенности в семье, в своих тылах, в том, что "всё идёт по плану" и взрослый знает, куда этот план приведёт. Нужно не пожалеть времени и последовательно установленные границы и принципы отстаивать,
У моей подруги девочке сейчас 22 года. Лет восемь назад я наблюдала примерно то же самое, что сейчас у нас происходит. Глядела, и не понимала накала страстей. Нормальная девочка, чтоб не сказать, весьма хорошая. Ничего из рода вон выходящего не творит. Чего подруга так икру мечет?
В глубине души казалось, что у меня с моей так не будет.
Подруга тогда тоже про границы говорила. Только у нее это звучало так: "Понимаешь, они установленные границы каждый день на прочность пробуют. А вдруг сегодня номер пройдет? И только дай слабину - вылезут за всякие рамки":(

Цитата
Штучка-дрючка пишет:
НО это не означает, что ребёнок не имеет права голоса и права на переговорный процесс.
Цитата
Штучка-дрючка пишет:
Настаивать необходимо, иногда может быть стоит поговорить о чувстве справедливости - о том, как именно и на какой период у кого в семье какие обязанности устанавливаются.
Цитата
umka.kz пишет:
Пошла другим путем. Объясняю сразу не разрешаю ходить по канализационным люкам потому, что не хочу жить с инвалидом. Потому что обычно ломают спину, при этом показывая в детском атласе, почему при переломе спины наступает паралич. У ребенка просто нет аргументов.
Все это мы тоже делаем, ровно в том же виде и форме. Только на практике выливается в
Цитата
Чиса пишет:
Тема больная для меня, грубить - не грубит, но на одно моё слово в ответ - десять.

Вон, я миллион раз объясняла, почему не куплю туфли с каблуками в качестве сменной обуви для школы. И про осанку, и про смещение позвоночных дисков, про искривление ступни, про проблемы с равновесием... Более того, между делом три моим подруги, пребывающие в дочери в авторитете, повторили мои доводы. Еще очень кстати нашелся модный журнал, где было подробно расписано, чем плохи высокие каблуки.
Дочь упорно и навязчиво трамбует меня на злосчастные каблуки. И это - совершенно сознательная осада на измор.
Я думаю, что объяснять дальше бессмысленно. У нас дядька на днях женится... Пусть походит день на семисантиметровой шпильке, думаю, после этого сама поймет. Я собиралась втихушку взять ей пакет с лодочками на смену. Пожалуй, или вообще не возьму, она же уверяет, что ей на шпильках исключительно удобно. Или возьму кросовки. Под шикарное нарядное платье на тонких бретельках. Чтоб ребенок впредь думал, стоит ли выпендриваться.

Цитата
Чиса пишет:
Тема больная для меня, грубить - не грубит, но на одно моё слово в ответ - десять.
"Она мне десять" - это нормально. При чем упорством и изобретательностью в аргументации своей точки зрения она меня вот-вот превзойдет. Я имела в виду случай, когда она попыталась мне конкретно нагрубить. Я сказала, что ответов в такой тональности и форме не потерплю. Просто вообще перестану разговаривать, как и со всеми остальными людьми, которые себе такое позволяют.  
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Уборка... Как много в этом слове...
Прям больная тема.
Сейчас с детьми так - друзья хотят зайти? А как же - в комнате то непорядок. Мне в ответ - ну мы придем, и я сразу уберусь. Ну вот и идет у нас диалог что первее - уборка или гости. Побеждаю я, но в насильственном тоне. Зато прибирается. Это сын. Ему 14.
С дочкой попроще, убирается добровольнее и чаще. И вообще о красоте и дизайне призадумывается.
Был период когда раскидывали все и везде. Сказки, уговоры, совместные убоки, убирание игрушек на время - ничто не помогало.
Вот я приходила с работы в 7, а в гостинной - мамочки  :cry:
Несколько раз выкинула молча, при них, в мусоропровод. Вот все, что в гостинной валялось - то и выкинула. Набор Лего, куклы какие то и одежду моднючую. Вот теперь в гостинной ничего не валяется.
Цитата
Чиса пишет:
Конечно, периодически, несколько раз в год, я генерально перетряхиваю его комнату сама – иначе хламом зарастёт, и никакие приборки не помогут – он Плюшкин.
Это я тоже, причем когда их дома нет. Потому как только в эти моменты я могу незаметненько десяток огроменных мусорных мешков лишних вещей вынести из дома.
С хамством особо проблем нет.
Отношения больше доверительные, так как я очень боюсь потерять контакт с моими. Понимаю, что влезть в неприятности могут так не по детски... Поэтому у нас дома толпа народу ходит. Хотя из за этого иной раз и пропадали деньги... Т.е. потери несу. Но хоть заглядываю в глаза тем, с кем общается, и если мне кто то совсем не нравится - отодвигаю осторожно. Объясняю - вот тот то мне не хорош, потому как и ввссе мои доводы. И я против, что бы этот человек ходил к нам. Конечно же мне в ответ - а я все равно буду с ним (с ней) дружить! Я спокойно говорю - дружи, но в дом - нет!
Когда мне звонят в очередной раз сообщая, что к нам идут гости, я повторяю - вот тот (та) - нельзя. И постепенно отодвигается непонравившаяся мне персона.
Сын сейчас увлекся велопрыганьем. И тусует там с ребятами совсем не его возраста. Есть и его ровесники, но есть и по 20, и по 30... Когда приехала толпа пирожками кормиться, я выношу им к подъезду еды, глядь - а там ну жених мне почти...
Вечером у сынули осторожно спрашиваю - тому дяде лет то сколько? Говорит - 32. Спрашиваю - а что у вас общего? Сынуля мне отвечает - Мам, ну вот у тебя вот тому знакомому сколько лет - за 60? А что у Вас общего? Цветочки? И ничего, вы ж общаетесь, не мешает вам разница в возрасте!  А зато знаешь как он прыгает (дальше спец. терминология, я еще писать не умею такие слова)
А тут сыну исполнялось 14 лет. Он мне говорит - я пойду в ночное - отмечать. Это на наши холмы, к костру. Мы сами купим еду, сами довезем - потому как у некоторых есть машины, и вообще все сами.
Мои мысли были: запретить - я поборола. Следующая - залечь в кустах с биноклем и громкоговорителем - тоже поборола. Следующая - тихо гулять мимо - преодолела.
Но говорю утром - я хочу подъехать к Вам. Просто подъеду и погляжу на твоих ребят, поболтаем 5 минут. Мне в ответ - Мама! Я взрослый! Мне стыдно будет, что за мной мама ходит по пятам.
Я спрашиваю - а почему стыдно? Я буду вести себя прилично. Или вам есть чего стыдиться, есть что прятать? Поговори с друзьями, скажи им, что мать у тебя нервная, волнуется, жаждет общения. Утром уехал на покатушки, днем звонит -  говорит - я поговорил - ты можешь подъезжать, когда тебе удобно. Ну и в течении дня на день рожденьевскую кормежку группами прикатывались разные товарищи - что бы я, как сын говорит - в глаза заглядывала. В общем - ничего, пережили ночное. Дите вернулось трезвое, в себе, вонючее от дыма.
С дочкой попроще пока - всякое "ночное" это когда её подружки у нас остаются, или она к ним в гости едет. Ну лялякают там досветла...

 
А вообще общение с детьми часто напоминает мне дрессуру служебных собак. Вот извините меня, мамочки, за токое жесткое сравнение.
Чуть расслабился - сели на шею, ноги свесили и ботиночками по голове стучат.
Перегнешь - сожрут.
Надо быть спокойным, уверенным в своих действиях, жестко зная, что требовать, и что позволять.
Мои надежды, что я вот буду по хорошему, тихо, спокойно - и мне ответят тем же - остаются только мыслями и надеждами. Нет! Только контроль постоянный! Никаких расслаблений! С кем, когда, во сколько, уроки - все, полность все надо держать под контролем.
И напрвить то их нельязя просто и логично объяснив. Надо потихоньку, осторожненько, аккуратненько, в расслабленную минуту вставить направление.

Хотя молодежь у нас - я балдею.
Я тут ночью гуляла с собакой. Иду мимо школы, там на заднем крыльце сидят ребята лет по 16 и старше, пиво пьют. Сначала увидела, хотела обойти. Думаю - нафиг нам неприятности. Потом прислушиваюсь к разговору - роль Сталина в истории, влияние войны на развитие европы, кто победил, лендлиз, вступление американских войск, и что Америка с войны получила...
И как рассуждали. Я ж вступила в дисскусию... Так все аргументируют, прям красавцы!

Цитата
Suvi пишет:
Если я правильно поняла, вопрос стоял: что происходит с семейными ценностями, и как воспитывать детей, чтобы у них эти ценности не обесценились полностью?
Я для себя не могу определить ценности...
Мне и детей воспитывать сложно, я не понимаю как. А уж сколько книг перечитала. А уж про "смысл" и "ценности", тут я не в теме.  :(  
 
Цитата
Чиса пишет:
Инна, а если попросить дочку о помощи, вот прямо открыто: "Я не справляюсь, я устала, мне нужна твоя помощь"?
Ирина, так ведь она мне помогает:) И комнату свою прибирает уже года три полностью сама. Я только по весне генеральный вынос накопленного хлама (тоже Плюшкин) осуществляю. И за мелким ей случалось игрушки в ящик складывать (она, правда, их обычно ссыпала, а не складывала). Если прошу помочь с уборкой квартиры вообще - тоже делает.
Обычно убираюсь, когда она в школе, а мелкий в саду или с няней гуляет, чтоб уж с утра сделать и до следующего раза не забивать себе голову. А с пришедшими детьми заняться чем-то более интересным. Но у нее есть свой фронт работ, и, в целом, она с ним справляется.
Просто сейчас почти недельная уборка после ремонта была, когда за день удавалось в лучшем случае одну комнату в порядок привести. Работы был воз. Думаю, все сами представляют, что такое ремонт с одновременным проживанием.
И получилось, что я - вкалываю, а она сидит, и помочь не предлагает. И вроде как даже неловкости не испытывает при виде тяжело работающей матери. А если я прошу помочь, потому что не справляюсь, приходит с неохотой и делает кое-как. Вот я и разобиделась.

Цитата
Чиса пишет:
У них была одна комната на двоих (с его 3-х лет) в трёхкомнатной квартире, потому что я считаю, что родителям нужна своя спальня.
Ой, а расскажите подробней, как они уживались?
У меня был порыв из второй детской спальню сделать. Мелкий в ней все равно только спит. Днем живет у сестры и всех остальных.
А потом подумала, что у каждого должна быть своя территория, куда можно уйти и дверь закрыть. Что юной девушке и маленькому мальчику вместе жить будет неудобно. Что ей захочется вечером почитать или тихонько музыку послушать, а мелкому - спать будет пора...
Поэтому очень интересно, как такой вариант реализовался на практике?
The Question should NOT be HOW TO GROW HOYAS but HOW CAN I GROW HOYAS WITH MY CONDITIONS. c) Big Island Growers
 
Цитата
Suvi пишет:
Ой, а расскажите подробней, как они уживались?
У меня был порыв из второй детской спальню сделать. Мелкий в ней все равно только спит. Днем живет у сестры и всех остальных.
А потом подумала, что у каждого должна быть своя территория, куда можно уйти и дверь закрыть.

Вот именно поэтому я и решила, что у взрослых тоже должна быть своя территория, чтобы уйти и дверь закрыть. А то у каждого ребёнка – по отдельной комнате, а у нас с мужем – одна общая со всеми? Так нечестно! :P

До 4-х дочкиных лет жили в однокомнатной. Но из моих одноклассниц и одногруппниц я одна оказалась такой счастливой – в отдельной квартире. Квартирный вопрос и 20 лет назад был больным, что бы там молодёжь не говорила об этом сейчас. Поэтому я была королевой в своей однокомнатной служебке. И мне не было сложно жить с малым дитём в одной комнате, после общаги-то, да на фоне приятельниц. Потом появилась 2комнатная, и дочка сразу была переведена в детскую. Это была действительно её комната, с настоящей взрослой  кроватью, рабочим местом, спортивным уголком и кукольным домиком. Потом родился сын и младенцем жил с нами в гостиной-спальне-кабинете, в общем – общей комнате. Потом мы получили 3комнатную, но тут же пришлось уехать в Питер и жить там та-ак, что, мама, не горюй! Кухня была такая малюсенькая, что там помещалась только плита, раковина, стиралка (потому что ванная была ещё меньше) и 40сантиметровый стол-тумба, всё остальное пришлось ставить в пресловутую общую комнату. Поэтому трёхлетний сын был определён с сестрой во вторую маленькую комнату – детскую, всё равно больше некуда было. А когда вернулись из Питера и у нас опять появилась 3комнатка, то мы с мужем получили наконец свою спальню (прощай, ненавистный диван!). Вся эта прелюдия, собственно, как аргумент – родители заслуживают свою комнату не меньше, чем дети. Они, между прочим, ещё и работают и устают на работе. А тут ещё и всю жизнь прожить в общей комнате?! Нет уж!

Детская у нас была зонирована. Рядом с  окном у одной стены стоял рабочий стол дочки с полками и стеллажами с её вещами, у стены напротив – её кровать. Дальше у стены с рабочим местом стоял платяной шкаф (одна боковина у стены, а, простите, перед, зад и вторая боковина – свободны), он делил комнату на 1/3 и 2/3 примерно. За шкафом стоял детский стульчик для одежды и кровать сына. Напротив них у другой стены были стеллажи и коробки с игрушками сына. Если дочке надо было заниматься, она спокойно сидела за своим столом с настольной лампой, а сын так же спокойно спал, шкаф перекрывал ему свет.  Задняя стенка шкафа до сих пор в детских плакатах и рисунках, хотя он и стоит сейчас прямо у стены. Во всех зонах – рабочей и «кроватных» -  были свои светильники. Шкаф открывался в «дочкину» сторону, верхние полки были для её одежды, нижние – для сына.

Днём взрослые и младший ребёнок обитали в гостиной, сын таскал туда игрушки, там же вся техника – телек, видик, комп, аудио-аппаратура. Играли, смотрели мультики, слушали детские пластинки, старшей сестре не мешали ни уроки делать, ни гостей принимать. Собственно, сын только спал в детской, да хранил там свои вещи. После 9ти вечера гостей у дочки не было – я бы неправильно поняла таких гостей в таком возрасте. Музыку можно послушать через наушники, в том числе и беспроводные для удобства. В особых случаях, типа ДР дочки, когда к ней приходило много гостей, в их распоряжении была и детская, и гостиная, где накрывался праздничный стол. Как правило, младший в таких случаях всё равно вовремя не ложился спать – как же тут спать, когда столько интересного! В крайнем случае, я всегда могла его уложить у нас в спальне, а потом тихонько перенести на своё место.

Сложнее стало, когда и сын пошёл в школу, второй письменный стол в детскую не помещался. Пришлось его ставить всё в той же гостиной. «Тактика» та же – сын делал  уроки, играл и баловался в общей комнате (а мы с мужем там ещё и своих гостей принимали, и в квесты на компе играли вечерами, когда муж дома бывал, и семейные ужины в выходные устраивали), а спать отправлялся в детскую.
Честно говоря, особых сложностей именно от такого совместного проживания детей не было. Был не очень приятный вид детской комнаты, но что тут поделать, 4комнатной квартиры у нас нет до сих пор. :(  :D
 
Цитата
netelen пишет:
А вообще общение с детьми часто напоминает мне дрессуру служебных собак. Вот извините меня, мамочки, за токое жесткое сравнение.
Чуть расслабился - сели на шею, ноги свесили и ботиночками по голове стучат.
Перегнешь - сожрут.
Надо быть спокойным, уверенным в своих действиях, жестко зная, что требовать, и что позволять.
Мои надежды, что я вот буду по хорошему, тихо, спокойно - и мне ответят тем же - остаются только мыслями и надеждами. Нет! Только контроль постоянный! Никаких расслаблений! С кем, когда, во сколько, уроки - все, полность все надо держать под контролем.
И напрвить то их нельязя просто и логично объяснив. Надо потихоньку, осторожненько, аккуратненько, в расслабленную минуту вставить направление.
Остается один очень важный момент - как самой стать спокойной, твердой и уверенной в своей правоте, когда тебя два наследника каждый день пробуют на прочность! :huh:
Иногда просто опускаются руки...
 
Цитата
umka.kz пишет:
Иногда просто опускаются руки...
Еще как...

Я недавно в такой момент села, и плачу. Слезы теут градом. Монстрята запаниковали - что? Из меня как полилось - все говорю, говорю. Плачу - и спрашиваю, ну что, так тяжело уроки сделать? Тарелку вымыть? Свитер повесить? И т.д...
Оба ходят - сами плачут, мне какие то лекарства пихают, все трут, убирают, и уроки сразу учат. Почему так? Почему все через надрыв и жесткость???  
 
Цитата
netelen пишет:
Почему так? Почему все через надрыв и жесткость???
Почему так - наверное потому, что мы нормальные мамы! :4u:
А про надрыв и жестокость - я знаю точно - кто ничего не делает тот не совершает ошибок! Нам дети не безразличны и это главное.
 
Цитата
Suvi пишет:
Возьмусь предположить, что все три женщины, приведенные в пример, или единственные или младшие.
Моя сестра как раз тот случай когда ребенку не хотят
Цитата
Aneta пишет:
-я тоже, но к сожалению не выносила, а в 20 всё таки родила
Ето мой случай,а потом в 25 второй ребенок
Цитата
Suvi пишет:
Жесткий режим,
Ето мне не понятно
Цитата
Suvi пишет:
Мало личных вещей, и те, преимущественно одинаковые, купленные по школьному списку в рекомендованных магазинах
А ето ужас мне кажется,все одинаковые
Цитата
Suvi пишет:
Развиваемая «самостоятельность мышления», особенно, если процесс развития успешен, зачастую приводит к противоречиям с нашим идеальным образом ребенка.
Ага,только насколько оно самостоятельное вопрос
Цитата
Suvi пишет:
Регулярность повторения наводит меня на мысль, что ребенок допекает меня нарочно, пробуя на прочность.
ето не мисль,ето ЧИСТАЯ ПРАВДА
Страницы: Пред. 1 2 3 След.
Читают тему (гостей: 1)
 
Лого Copyright © 2000 - 2019 "Комнатные растения".
E-mail info@flowersweb.info.
Реклама на сайте.
Разработано компанией «Битрикс». Работает на «Битрикс: Управление сайтом».
 
Мы выражаем благодарность компании «Битрикс» за техническую и финансовую поддержку проекта.
 
Рейтинги и счетчики
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика